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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

A vida!

A VIDA
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.

A nossa existência deveria justamente começar pela morte.

Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos.

Aí desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.

Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnífico
banho de emersão durante nove meses e acabávamos com um orgasmo…

A ternura dos oitenta

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

 

– Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não fica satisfeita:

– Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostado a mim…

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela continua:

– Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha…

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

– Aonde é que vais?

– Buscar a dentadura, velha chata!!!

Leão exemplar.

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

 

Apareceram 2 pessoas:

um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

– Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:

– Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

– Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:

– Claro! É só tirar de lá o leão…

O velhinho e a prostituta.

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:

- Olá avozinho! Por que não experimenta?

O velhinho responde:

- Não, filha, já não posso!

A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:

- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.

- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!

E velhinho responde:

- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

Gestão aplicada

Um jovem desempregado e com dificuldades, resolveu ser prostituto.

 

Colocou uma placa na frente de sua casa que dizia:

SEXO

NA CAMA: 100,00 euros

NO SOFÁ: 50,00 euros

NO CHÃO: 25,00 euros

Uma velhinha que passava por lá viu e correu para casa, partiu o mealheiro e foi ter com o jovem.

Chegando lá ele conta e são 100 euros. O jovem olha para ela e diz:

- Maluquinha, quer na cama então?

- Não seja burro meu filho… Eu quero é 4 vezes no chão.

Já não é como antigamente

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.

 

O marido inclina-se e pergunta à esposa:

- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…

- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.

- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, parece-me uma óptima ideia!

Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas. Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.

Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.

O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :

- Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada

Piercings celestiais

Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S. Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.

 

S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.

Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: ” Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.” A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.

Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: ” Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola”.

Diz a velha: ” Já decidi, vou para o inferno!”.

S.Pedro responde-lhe: ” Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.

Diz ela: “Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos”.

A frase do ano...

pelo oncologista Brasileiro Drauzio Varella 

 

“No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.

A mim ninguém me cala.

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
“Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?”
resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: – Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.