O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas:
um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
– Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura:
– Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta à esposa:
- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…
- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.
- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas. Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
- Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada
Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S. Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.
S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.
Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: ” Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.” A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.
Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: ” Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola”.
Diz a velha: ” Já decidi, vou para o inferno!”.
S.Pedro responde-lhe: ” Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.
Diz ela: “Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos”.
“No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: “Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?” resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: – Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha: -Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.