Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

O melhor amante.

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o trasmontano ficou calado, o algarvio perguntou:

– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

– Uma – respondeu o alentejano.

– Só uma?! – exclamou o lisboeta

– E de manhã, o que é que ela disse?

– Não pares!!!

Como abanar para ter prazer!

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o seu marido. Certo dia, ela contou-lhe:
– Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor. Em cima do armário tinha um africano com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer…
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um negro na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O africano aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque. Infelizmente… não dá nenhum resultado! Maria, então, diz ao Manuel:
– Talvez seja melhor inverter os papéis… tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O africano vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao africano:
– Viste como é que se abana?

Aumenta dez vezes?

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, "menina", tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: "Os sentidos"...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

Uma questão de saudade.

Um homem estava na cama com a sua nova e deslumbrante namorada.

Depois de terem feito sexo de forma quente, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele, com curiosidade, perguntou:

– Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz doce e macia respondeu:

– Saudades dos meus…

Silêncio total…

Programas lúdicos.

O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol. Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.

Pediu conselho à mulher:

– Ó filha, qual achas que devo ver?

Resposta da mulher:

– Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

O sapo do sexo!

Uma mulher entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa.

Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.

Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: “SAPOS DE SEXO – somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização”.

A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!

O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal.

A mulher paga e sai disparada para casa.

Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:

1. Tome um banho relaxante.

2. Use um perfume requintado.

3. Vista uma lingerie muito sexy.

4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender.

A mulher deita-se na cama com o sapo e …NADA.

Espera mais alguns minutos e não sucede …NADA.

Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso: “Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja”.

Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: “Estarei aí dentro de minutos”.

Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha. A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: “Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada”.

O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:

ESCUTA-ME BEM!!

ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!

O sexo é necessário?

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio…

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado…

Alzheimer ou sexo?

– Estou?!
– Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
– É a própria.
– Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido… e infelizmente, os resultados são ambos maus….
– E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
– Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
– A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele.