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Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
A rapariga no confessionário:
- Sr padre, eu fiz sexo com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida.
Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha! A rapariga ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?
A Prazeres vai ao médico muito preocupada e diz:
– Sr. Doctor o meu marido é maluco por sexo, vai para a cama apaga a luz e vai disto 6 ou 7 vezes sem parar eu já não aguento mais que hei-de fazer?
Diz o médico:
– Simples quando a sra. estiver farta acenda a luz e diga que já chega.
Ela assim fez, chegou a noite e tudo começa. 1 2 3 e quando chega a quarta vez ela acende a luz e com espanto diz:
– Mas o Sr. não é o meu marido.
– O seu marido? Hã esse deve ser o que está lá em baixo a vender bilhetes.
Um casal na cama, quase a dormir, o marido diz:
– Que pena estares com sono amor, estava pronto p’abusar de ti…
A mulher, animada, responde:
– Ai amor, abusa, abusa!
Diz o marido:
– Atão vai buscar-me uma cervejinha.
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o trasmontano ficou calado, o algarvio perguntou:
– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
– Uma – respondeu o alentejano.
– Só uma?! – exclamou o lisboeta
– E de manhã, o que é que ela disse?
– Não pares!!!
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o seu marido. Certo dia, ela contou-lhe:
– Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor. Em cima do armário tinha um africano com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer…
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um negro na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O africano aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque. Infelizmente… não dá nenhum resultado! Maria, então, diz ao Manuel:
– Talvez seja melhor inverter os papéis… tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O africano vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao africano:
– Viste como é que se abana?
A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, "menina", tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: "Os sentidos"...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
Um homem estava na cama com a sua nova e deslumbrante namorada.
Depois de terem feito sexo de forma quente, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele, com curiosidade, perguntou:
– Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz doce e macia respondeu:
– Saudades dos meus…
Silêncio total…
O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol. Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Pediu conselho à mulher:
– Ó filha, qual achas que devo ver?
Resposta da mulher:
– Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?
Uma mulher entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa.
Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.
Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: “SAPOS DE SEXO – somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização”.
A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!
O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal.
A mulher paga e sai disparada para casa.
Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
1. Tome um banho relaxante.
2. Use um perfume requintado.
3. Vista uma lingerie muito sexy.
4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e …NADA.
Espera mais alguns minutos e não sucede …NADA.
Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso: “Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja”.
Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: “Estarei aí dentro de minutos”.
Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha. A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: “Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada”.
O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:
ESCUTA-ME BEM!!
ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!