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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Vodka com água!

 O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez,colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o sacaneou.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela casinha é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra puta que o pariu.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como travecão de vestido, era eu!

Por segurança.

O velhinho está à beira da morte e recebe a visita de um padre.
Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre pede-lhe:
– Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio! Repita comigo:

“Eu renego o Demonio”
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
– Vamos, meu irmão! Repita comigo. “Eu renego o Demónio”
O velhinho continua calado.
- Porque você não quer renegar o Demónio?
Então o velhinho olha para o padre e com um voz trémula, diz:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero me comprometer com ninguém...

Distribuição de lucros!

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido para cama sempre com um tal de Abel!!!
E o padre mandava-as sempre (como penitência), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
“EU SOU O TAL ABEL”
– Ah… vens confessar os teus numerosos pecados?!!!
– Nãão… – responde o tal Abel – venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou …. para outra “Paróquia”…

Passagem de ano!

Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
– Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver
o que estava a acontecer.

O bêbado olha para ele e diz:
– Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado…

Fogo do inferno.

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.

 

– Senhor padre, quero confessar-me!

– Pois não, meu filho… quais são seus pecados?

– Fui infiel à minha esposa, senhor padre. Sou produtor de televisão, e na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Esta semana, dormi com a Rita Andrade. – Lamento meu filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– A sério? Então porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido…

Eu próprio não acredito!!!

Técnica apurada.

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.

 

Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:

– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

– O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?

– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.

– Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:

– Eu sinto-me completamente sem forças.

O jovem médico disse-lhe então:

– Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa atividade talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:

– O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!