Um homem vai ao psicólogo porque a mulher está constante de mau humor e eles estão sempre a discutir. Ele diz ao médico: “Eu realmente não sei o que fazer. Todos os dias a minha mulher parece enlouquecer sem nenhum motivo. Isso assusta-me realmente.” O médico diz: “Eu tenho cura para isso. Todas as vezes que a tua mulher começar a se irritar, pega num copo de água e começa a bochechar. Bochecha a água para esquerda e para direita, mas não engula! Só pode engolir quando ela sair da irritação ou se acalmar.” Duas semanas depois, o homem volta no médico renovado e a parecer 10 anos mais jovem. Ele diz: “Doutor, aquela ideia foi brilhante! Todas as vezes que minha mulher começava a ficar furiosa, eu peguei num pouco de água, como me recomendou. Gargarejei e bochechei e ela acalmou-se na hora! Que magia é essa? Só água?” O médico diz: “A água não faz nada. O truque é manter a boca fechada.”
O marido chega a casa tenso e revoltado e ao encontrar a esposa diz: – Acabei de saber que tu andas a trair-me. Confessa… Com quem é que tu me andas a trair? – Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa? – Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai. – Oh, amor! Para que é que queres saber isso? Há gente que tu nem conheces…
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de alcoolémica. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe: -Veja, não tem vergonha? (mostrando o aparelho que marcava 2.45). Responde o bébado: -Foood#-se!!!Um quarto pràs 3 da manha.A minha mulher vai-me matar.
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas. Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um individuo. São Pedro exclama: -Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres… Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele! E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta: – Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente respondeu: – Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher. Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar “Toma, toma, toma” para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela. Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar: – Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu! Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar. Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar: – E vou-me embora! E nunca mais me procures!
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: -O que terá acontecido a este papagaio?” O papagaio responde: -Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.” -C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!” -Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. “ -Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “ -Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “ -Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!” -Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “ O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.” -Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”. O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe -Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”. -De que estás a falar?”, pergunta o homem. -Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” . -O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?” -Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio. -Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?” -Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…” -BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??” -Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!
-Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
-Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
-Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
A minha mulher e eu estávamos sentados no sofá. Eu a ver televisão e ela entretida com o seu telemóvel. De repente o meu telemóvel que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era.
Era uma mensagem da minha mulher!
“Já que estás na cozinha, podes fazer-me uma sandes ?”
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: – Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. – Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: – Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: – É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!