Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher. Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar “Toma, toma, toma” para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela. Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar: – Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu! Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar. Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar: – E vou-me embora! E nunca mais me procures!
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: -O que terá acontecido a este papagaio?” O papagaio responde: -Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.” -C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!” -Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. “ -Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “ -Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “ -Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!” -Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “ O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.” -Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”. O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe -Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”. -De que estás a falar?”, pergunta o homem. -Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” . -O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?” -Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio. -Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?” -Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…” -BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??” -Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!
-Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
-Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
-Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
A minha mulher e eu estávamos sentados no sofá. Eu a ver televisão e ela entretida com o seu telemóvel. De repente o meu telemóvel que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era.
Era uma mensagem da minha mulher!
“Já que estás na cozinha, podes fazer-me uma sandes ?”
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: – Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. – Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: – Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: – É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!
Diz ela, em surdina, logo após a cerimónia do casamento: – Amor, a partir de agora, será um prazer para mim consolar-te nas tuas ralações e contrariedades. Responde ele: – Mas, meu anjo, eu não tenho nenhumas! E acrescenta ela: – Ah, mas hás-de tê-las…
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: – Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou??? – Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela. – Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada…. Dassssse!!! E ela: – Errei… Mas… Bom… Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer… Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos… Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: – Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora? A mulher responde: – O teu cavalo está ao telefone…!!!
O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita: — Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui? O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador: — Estou roubando uns raios de sol. E a mulher, balançando a cabeça. — Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.
Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta: – Aonde vai a esta hora? O bêbado responde: – Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta. – O policial surpreso diz: – Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada? – A minha mulher… assim que eu chegar em casa!