Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Defeito de nascença!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?”
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.”
-C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!”
-Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. “
-Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “
-Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “
-Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!”
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.”
-Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
-Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”.
-De que estás a falar?”, pergunta o homem.
-Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” .
-O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?”
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio.
-Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?”
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…”
-BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??”
-Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Instinto feminino!!!

Certo dia, o homem ligou à sua mulher e disse:

-Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul.

A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

-Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:

-Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!

Fidelidade masculina!

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas.

Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.

Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

Tempos modernos!

 

A minha mulher e eu estávamos sentados no sofá. Eu a ver televisão e ela entretida com o seu telemóvel.
De repente o meu telemóvel que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era.

Era uma mensagem da minha mulher!

“Já que estás na cozinha, podes fazer-me uma sandes ?”

Tatuagens estratégicas!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
– Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
– Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
– Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
– É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!

Apostas erradas!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
– Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou???
– Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
– Vê-se mesmo que és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Dassssse!!!
E ela:
– Errei… Mas… Bom… Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos…
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
– Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
– O teu cavalo está ao telefone…!!!

Sempre a trabalhar!

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:
— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?
O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador:
— Estou roubando uns raios de sol.
E a mulher, balançando a cabeça.
— Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.

Palestra?

Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta:
– Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
– O policial surpreso diz:
– Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
– A minha mulher… assim que eu chegar em casa!

Mulher desconfiada vale por duas!

A Mulher desconfia que o seu marido a estava a trair com a empregada.
Resolve preparar uma armadilha para o apanhar …
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
– Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção a casa de banho.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
– Não estavas a espera de me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
– Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!