-Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
-Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
-Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
A minha mulher e eu estávamos sentados no sofá. Eu a ver televisão e ela entretida com o seu telemóvel. De repente o meu telemóvel que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era.
Era uma mensagem da minha mulher!
“Já que estás na cozinha, podes fazer-me uma sandes ?”
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: – Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. – Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: – Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: – É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!
Diz ela, em surdina, logo após a cerimónia do casamento: – Amor, a partir de agora, será um prazer para mim consolar-te nas tuas ralações e contrariedades. Responde ele: – Mas, meu anjo, eu não tenho nenhumas! E acrescenta ela: – Ah, mas hás-de tê-las…
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: – Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou??? – Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela. – Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada…. Dassssse!!! E ela: – Errei… Mas… Bom… Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer… Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos… Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: – Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora? A mulher responde: – O teu cavalo está ao telefone…!!!
O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita: — Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui? O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador: — Estou roubando uns raios de sol. E a mulher, balançando a cabeça. — Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.
Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta: – Aonde vai a esta hora? O bêbado responde: – Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta. – O policial surpreso diz: – Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada? – A minha mulher… assim que eu chegar em casa!
A Mulher desconfia que o seu marido a estava a trair com a empregada. Resolve preparar uma armadilha para o apanhar … Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história: – Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto. Ele então rumou em direção a casa de banho. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante: – Não estavas a espera de me encontrar nesta cama, não é querido? E ligou a luz. – Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!
Dois amigos conversando: - Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher? - Claro que não, né! — respondeu o amigo, impaciente — O que você deu? - Um anel de brilhantes! - Caramba! Você deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo! - Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?
