Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou… – Qual é o nome do doente? – Chama-se Celso e está no quarto 302.. – Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem… – Bom dia, sou a enfermeira Lurdes… O que deseja? – Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor! – Um minuto, vou localizar o médico de serviço. – Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar? – Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. – Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente… Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias. – Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! – Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? – Não, sou o próprio Celso a telefonar aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz merda nenhuma. Eu só queria saber como estou….
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite… O médico, observada a rapariga, concluiu: – Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses! – A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!? – Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe…! O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. – Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais? - Para a minha terra, para morrer junto dos meus. - Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa. - Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar…. - Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa? - Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou: “Desta noite não passas”
– Estou?! – Queria falar com a Sra. Silva, por favor. – É a própria. – Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido… e infelizmente, os resultados são ambos maus…. – E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso? – Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido. – Que horror! E vocês não podem repetir os exames? – Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer? – A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele.
Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.
– Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
– Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, doutor. Com licença.
-Então de que se queixa a D. Maria da Luz?
- Ai doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande…sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto… O doutor sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa má???…
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfoquê?!
- Ninfomania,nin-fo-ma-nia.
- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro aos que me têm chamado puta?
“No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha. - No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Aos médicos!?! - Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!