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Duas amigas a conversar e uma delas desabafa:
– O meu marido já não anda a beber!!!
– Que maravilha, transmita meus parabéns para ele!!!
– Parabéns!!! Por quê???
– Então?! Ele não parou de BEBER???
– Não, agora ele só bebe sentado!!!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras.
A mulher por causa de uma terrível dor de cabeça, diz ao marido para ir à festa sozinho.
Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele mascara-se e vai.
A mulher, após dormir uma hora, acorda sem nenhuma dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa.
Como o marido não sabe qual e a máscara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o marido se comporta quando ela não esta por perto.
Ela chega à festa e vê logo o marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, a pegar aqui e a beijar ali.
A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra, e começa a dançar com o marido, sem este saber que era a esposa.
Ela deixa-o ir até onde ele quis, porque afinal, ele é o seu marido.
Finalmente, ele sussurra-lhe alguma coisa ao ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos. Duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as máscaras.
Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama a imaginar qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega, ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
– Então, divertiste-te?
Ele responde:
– A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás.
Ela pergunta-lhe:
– Dançaste muito?
E ele responde:
– Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar às cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa… o gajo a quem emprestei a minha máscara diz que teve uma noite fabulosa!…
– António, o que é que tu gostas mais em mim?
– Dos teus rissóis.
– Merda, António, digo, do interior!
-Ah, os de camarão!!!
A Mulher desconfia que o seu marido a estava a trair com a empregada.
Resolve preparar uma armadilha para o apanhar …
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
– Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção a casa de banho.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
– Não estavas a espera de me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
– Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!
São duas da manhã. Marido e mulher dormem lado a lado e o telefone toca. O homem atende e diz em tom aborrecido:
– Faz favor.
Do outro lado mantêm-se o breve silencio e depois uma voz de homem diz:
– Estou a tentar ligar para casa. Espero não ter conseguido.
– Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
– Quem era amor?
Responde o marido:
– Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a esposa:
- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!
Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedir desculpas. A mulher demora a atender….
- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.
- Estava na cama. Responde ela.
- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião!!!
Chateada com a falta de interesse por parte do marido decide comprar uma lingerie daquelas que as cuecas são abertas na frente.
Mal o marido chega a casa , ela despe-se e começa a rodea-lo até que se senta na sua frente de modo a mostrar a sua lingerie nova.
Logo surge o comentário dele:
– Tens uma lingerie nova não tens?
– Claro, não é gira e prática!
– Por momentos assustas-te-me, pensei que te tivesses sentado encima do Gato.
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escândalo, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu:
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas….
Guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça e então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste, mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste, porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi !!!!!!!
Dei-lhe logo !!!