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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Sou ateu graças a Deus.

Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, começa a gritar:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica:
— Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
— Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
— Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.

O segredo da Vida?

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”

A vaca disse:

“É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse:

“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O cão disse:

“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse :

“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.”

O macaco disse:

“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse:

“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O Homem disse:

“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”

Respondeu-lhe Deus:

“Ok, Negócio fechado.”

Conclusão:

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Poder divino.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.

 

Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e… em cheio no buraco!

Diz Moisés para Jesus:

- Sabes… Detesto jogar com o teu pai…

Mudar para quê?

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

 

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus respondeu:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Oferta tributada

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.

 

Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.

Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.

O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…

O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:

“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”

A religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:

 

- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:

- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

O inventor e Deus

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

 

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

- É verdade, fui eu ..

Deus comentou: Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo…

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! – Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;  É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem e os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua…