Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos. Vão para o céu onde são recebidos por S. Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra. S. Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido. Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S. Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu: – Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido. Passaram-se 2 anos e casamento, nicles!. S. Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20 anos, vem S. Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho: – Vamos, chegou a hora! Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S. Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se. – Pode conseguir-nos isso aqui no céu? E S. Pedro responde: – Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?
A filha apresenta ao pai seu futuro marido, um rapaz crente. - Em que área você trabalha? - pergunta o pai. - Eu não trabalho. - responde o rapaz, sorrindo placidamente. - E como pretende sustentar minha filha? - indigna-se o pai. - Deus nos dará tudo o que precisarmos. - responde o rapaz, erguendo os braços aos céus. - E onde pretendem morar? - o pai prossegue indagando. - Não temos onde morar - responde o rapaz, sempre com o mesmo sorriso - mas Deus providenciará para nós! Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e pergunta, ansiosa: - O que o senhor está achando do meu noivo, pai? - Eu prefiro não falar o que estou achando dele... mas com certeza ele está me achando um Deus!
Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta: – Porque choras carpinteiro ? E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio. Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe: – É este o teu ramo ? O nobre carpinteiro responde: -Não! Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta- lhe: – É este o teu ramo ? De novo o carpinteiro diz: – Não esse também não é. Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta: – E este, é o teu ramo ? E o carpinteiro feliz responde: – Sim, esse é o meu ramo. Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa. Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta: – Porque choras carpinteiro ? O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe: – É esta a tua esposa ? – SIM, SIIIMMM!!!!!! – responde o carpinteiro. Deus fica furioso e diz-lhe: – És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão. Ao que o carpinteiro responde: – Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Angelina Jolie. Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e então eu diria que era ela e tu depois mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentar as três… foi por isso que eu disse ‘Sim’ à primeira vez.
MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções.
Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, começa a gritar: — Socorro! Socorro! Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica: — Senhor meu Deus, por favor me ajude! Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa: — Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim? — Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”
A vaca disse: “É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E Deus disse:
“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”
O cão disse:
“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E Deus disse :
“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.”
O macaco disse:
“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
E Deus disse:
“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”
O Homem disse:
“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”
Respondeu-lhe Deus:
“Ok, Negócio fechado.”
Conclusão:
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e… em cheio no buraco!
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou: Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! - Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem e os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua…