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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Tabela de preços alentejana

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

 

Bagaço_____________________ 0,40 EUR

Pão com queijo______________ 0,80 EUR

Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

– Por favor…

– Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?

– É você quem acaricia o órgão aos clientes?

– Sou… Responde ela, com uma voz extra-sensual.

– Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Gato com gps.

Um alentejano queria livrar-se do seu gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas ... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Prova feita e comprovada

Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

 

- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo …

Responde a mulher de imediato:

- “A TUA “GAITA” É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

É tudo à escolha.

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa – Funchal.

 

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba reserva.

A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde este com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

Publicidade enganadora.

Um alentejano vê numa montra um anúncio de uma moto-serra que dizia:

 

“Corta 100 árvores num dia!”

O homem não pensa duas vezes e compra a serra.

No primeiro dia que a usou, o alentejano cortou 50 árvores.

No segundo dia, cortou 25.

No terceiro dia já só cortou 10 e decidiu ir reclamar.

O homem chega à loja e diz ao empregado:

- Comprei isto aqui, mas parece que está defeituosa, que não corta tantas árvores como vocês dizem.

- Ora deixe cá ver.

O empregado pega na serra, liga-a, o motor começa a fazer aquele barulho ensurdecedor e o alentejano diz:

- Eh lá! Mas que barulho é esse?

O alentejano e o telemóvel.

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não fazia sexo.

Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez. Foram para um quarto e ficaram a noite toda;

satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí…. 988059457

Com um Alentejano não se brinca!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na

América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha
feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!
Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol  médio,
e a seguir um  anzol grande!...Com tanto anzol vendi-lhe uma  cana de
pesca!
...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para  a costa. Claro que
lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à
secção de barcos de recreio e vendi aquele  Silver Esprit com os dois
outboard que o gajo até se passou!...Conversa puxa conversa e ele disse que
o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele
precisava dum 4x4!   Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele
Range Rover que lá  estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só
queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX  para
a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim-de-semana lixado,   mais vale
ir à pesca...'