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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Tempos modernos!

 

A minha mulher e eu estávamos sentados no sofá. Eu a ver televisão e ela entretida com o seu telemóvel.
De repente o meu telemóvel que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era.

Era uma mensagem da minha mulher!

“Já que estás na cozinha, podes fazer-me uma sandes ?”

Tatuagens estratégicas!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
– Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
– Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
– Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
– É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!

Apostas erradas!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
– Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou???
– Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
– Vê-se mesmo que és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Dassssse!!!
E ela:
– Errei… Mas… Bom… Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos…
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
– Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
– O teu cavalo está ao telefone…!!!

Sempre a trabalhar!

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:
— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?
O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador:
— Estou roubando uns raios de sol.
E a mulher, balançando a cabeça.
— Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.

Palestra?

Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta:
– Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
– O policial surpreso diz:
– Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
– A minha mulher… assim que eu chegar em casa!

Mulher desconfiada vale por duas!

A Mulher desconfia que o seu marido a estava a trair com a empregada.
Resolve preparar uma armadilha para o apanhar …
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
– Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção a casa de banho.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
– Não estavas a espera de me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
– Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

Aniversário brilhante.

Dois amigos conversando:
- Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher?
- Claro que não, né! — respondeu o amigo, impaciente — O que você deu?
- Um anel de brilhantes!
- Caramba! Você deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo!
- Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?

Espero que seja engano.

São duas da manhã. Marido e mulher dormem lado a lado e o telefone toca. O homem atende e diz em tom aborrecido:
– Faz favor.
Do outro lado mantêm-se o breve silencio e depois uma voz de homem diz:
– Estou a tentar ligar para casa. Espero não ter conseguido.

Sinceridade acima de tudo!

Diz ele para ela:
– Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos e carros de luxo, ou empresas, como o meu amigo Anastácio, mas amo-te muito, adoro-te, eu sou louco por ti!
Ela olhou-o com lágrimas nos olhos, abraçou-o como se o amanhã não existisse e disse baixinho ao seu ouvido:
– Se me amas de verdade assim tanto, apresenta-me o Anastácio!