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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Relógio de cuco de alta tecnologia.

Fui convidado para um Jantar com um meu grupinho de velhos amigos.

 

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei a ver tudo de pernas para o ar. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

– Amor! Precisamos de um cuco novo…

Quando perguntei porquê, respondeu:

– Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto: “Fodaassssse! Tou fodido!”… Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou puta que a pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse: “Caralho foda a merda do gato!”. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se e dizer merda…

Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Porque razão os homens raramente estão deprimidos???

Não engravidam ...

Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa ...
As rugas são traços de carácter ...
A barriga é prosperidade...
Os cabelos brancos são charme...
Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando ...
Os sapatos não lhes magoam os pés ...
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos ...
Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila ...
Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema ...
Cera quente não chega nem perto ...
Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio, sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim" ...
Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão continuar a ser amigos ...
A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais do que suficientes ... (o que, aliás, é a pura verdade)
São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada ...
O modelo de corte de cabelo deles pode durar anos, aliás, décadas ...
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são suficientes para extrema felicidade ...
Os shoppings não lhes fazem a menor falta ...
Podem deixar crescer o bigode ...
Se um amigo lhes chamar gordo, careca, bicha velha, etc., não abala em nada a amizade ... (aliás, é prova de grande amizade)
Conseguem comprar presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro em 25 minutos (no máximo !!!) ...

Que maravilha é ser homem !!

Um bem nunca vem só!

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque a conversar com os amigos.

 

- Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss!!… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, … leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA!

Sexo a três!!!

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:

 

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E ele, empolgado, exclama:

- Clarooooo!!!

A morena esclarece:

- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!!

olho por olho

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:

 

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!

Explica o homem:

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo…

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

Responde o homem:

- Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!

Mordidelas

Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:

 

- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?

- Você deve estar maluco – diz a rapariga.

- E por 500€ você deixaria?

- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000€ tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…

Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?

- Eu não! Morder é muito caro!

Doença rara

Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou, ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar.

 

A noticia rapidamente SE espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho.

Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguém

O padre acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saiu da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado.

O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe:

- Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos?

e ele:

Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá… mas pedirem-me a gaita para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito…

Compaixão

Um homem e o amigo estão a jogar golf no seu campo de golf favorito. Um dos amigos está prestes a jogar a bola para a tacada final até ao buraco quando vê uma longa procissão funerária na rua logo ao lado do campo de golf. Ele pára a meio do swing, tira o chapéu, fecha os olhos e faz uma vénia de respeito.

 

O amigo diz: “Uau, isso foi a coisa mais querida e respeitosa que alguma vez vi. És mesmo um homem cheio de classe.”

O outro amigo responde: “Hmmm sim, bom… estivemos casados durante 35 anos.”