Força de vontade!
Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
- Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
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Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
- Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
Um avião jato está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jato no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no táxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jato!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...
A ESPOSA envia uma mensagem para o MARIDO
ESPOSA: Querido, por favor, não te esqueças de comprar pão quando voltares do trabalho. E antes que eu me esqueça... A tua amiguinha Susana está aqui a enviar um olá!
MARIDO: Que Susana?
ESPOSA: Ninguém só queria que respondesses, para ter a confirmação de que viste a minha mensagem.
MARIDO: Pois... estranhei, é que estou com a Susaninha agora! Pensei que nos tivesses visto!
ESPOSA: What?? Onde é que estás?
MARIDO: Na padaria perto de casa.
ESPOSA: ok. Espera só um bocadinho!
Após 5 minutos, a esposa envia nova mensagem:
ESPOSA: Estou aqui na Padaria. Mas onde é que estás?
MARIDO: Estou no escritório, claro. Mas já agora que estás na padaria, aproveita e compra tu o pão!
Um destes dias, uma professora da 1a classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas:
"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: -'O sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?'" - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
"E o que acham vocês que o homem disse?"
- Acho que disse "Foda-se! Um porco que fala!!" - respondeu uma das criancinhas.
Mulheres ao volante...
- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 Janeiro
- Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters com grandes letras: "ATENÇÃO ÁS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
- Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. È que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia à minha velocidade cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
- Os outros automobilistas têm hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.
19 de Fevereiro
- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Num restaurante uma senhora chama o empregado.
- Importa-se de abrir a janela antes que morra abafada!
No outro canto da sala grita uma senhora, abespinhada!
- Se não fecha já a janela, morro de frio!
- Abra, já lhe disse!
- Feche, mande-lhe eu!
Então um cliente impaciente diz do seu lugar:
- Feche até que morra uma e depois abra até que morra a outra!!!
Numa operação stop noturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de alcoolemia.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja, não tem vergonha? (mostrando o aparelho que marcava 2.45).
Responde o bêbado:
- Foood#-se!!!Um quarto pràs 3 da manha.A minha mulher vai-me matar.
Grita a mulher:
- Querido vem cá! Não ouves? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está a chamá-lo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão…
A Etelvina sempre foi muito teimosa, tão teimosa que o Antunes, homem paciente e ávido de sossego, disse-lhe para consultar um psicanalista. Ela acabou por concordar e uma bela tarde, lá foram ao médico. Depois de uma hora de sessão, o marido, que estava na sala de espera, perguntou-lhe :
- Então, como é que correu?
- Não muito bem ... vê lá tu que demorei quase uma hora a convencer o doutor que o sofá ficava muito melhor no meio da sala...