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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

O melhor vendedor do mundo!

Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta…
– Oh de casa, tô entrando!”
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
– “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
– Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!”

Mãe há só uma...

Toca o telefone… Estou? mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?
– Vais sair?
– Vou.
– Com quem?
– Com um amigo.
– Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
– Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
– Pois … ficas sem marido e agora sais com qualquer um…
– Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
– Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
– Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
– O que é que queres dizer com isso?
– Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
– Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
– Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
– Então sempre vais dormir com o vagabundo!
– Não é um vagabundo!!!
– Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
– Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
– Coitaditos dos miúdos … com uma mãe assim …
– Assim como?
– Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
– Chega, mãe!
– Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
– Agora esta preocupada com o vagabundo?
– Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
– Tchau, mãe!!
– Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
– Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
– Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Presente ideal

“A minha mulher ofereceu-me pelo meu aniversário um voucher para uma semana, com personal trainer, num ginásio de luxo. O meu personal trainer, a Vanessa, era também instrutora de aerobica de 26 anos e modelo de fatos de banho.

2ª FEIRA: Começo o dia às 6h da manhã. Foi bastante difícil levantar-me, mas tudo mudou quando cheguei ao ginásio e vi a Vanessa à minha espera. Parece uma deusa grega: alta, loira, olhos azuis, uns peitos incríveis e um sorriso enorme, com uns lábios carnudos espetaculares. A Vanessa mostrou-me os diferentes aparelhos e mediu-me o pulso depois de 5 minutos na bicicleta estática. Alarmou-se porque o meu pulso estava muito acelerado, mas eu atribuí a aceleração aos leggings que ela levava vestidos e que lhe realçavam as nádegas. Desfrutei muito vendo-a a dar as classes de aeróbica depois de terminar o meu inspirador dia de exercício. A Vanessa não parou de motivar-me enquanto fiz as minhas flexões, apesar de que me dói a barriga de tanto a meter para dentro (a barriga) cada vez que ela passava ao meu lado.

3ª FEIRA : Um café duplo bem escuro e....pró ginásio! A Vanessa pôs-me a levantar uma barra de metal e depois atreveu-se a pôr-lhe ........pesos! Sinto as pernas debilitadas pela passadeira, mas consegui correr! UM KILÓMETRO COMPLETOOOOOO! O sorriso aprovador da Vanessa e o piscar de olho com cumplicidade fazem com que tudo valha a pena! Sinto-me fantástico....é uma nova vida para mim!!!

4ª FEIRA: A única forma de lavar os dentes foi apoiando a escova no lavatório e mover a cabeça de um lado pro outro por cima dela. Acho que tenho uma hérnia nos peitorais. Conduzir não foi nada fácil: só de travar e dar voltas ao volante faz-me doer até o cabelo...estacionei em cima duma mota. A Vanessa impacientou-se um pouco comigo por considerar que os meus uivos de dor ao levantar os pesos incomodavam ao resto dos sócios do ginásio. A verdade é que a sua voz é um bocadinho aguda a estas horas da manhã, e quando grita torna-se anasalada e muito incómoda. Como ainda não posso correr na passadeira porque me doem os toma*** , a Vanessa pôs-me a fazer steps, de forma que agora também me dói o cú!!! Disse-me que isto me ajuda a pôr-me em forma e a ter uma vida mais saudável: outra das suas tantas estupidezes e promessas.

5ª FEIRA: A Vanessa está à minha espera com esses dentes de vampiro e esse sorrisinho ao estilo “Joker”. Cheguei meia hora tarde....o tempo que demorei em calçar os sapatos!!! A grande besta pôs-me a trabalhar com os aros mas, enquanto se distraiu , pirei-me e escondi-me na casa de banho. Mandou outro instrutor buscar-me e, como castigo, pôs-me a trabalhar na máquina de remar.....evidentemente, afundei-me!!!

6ª FEIRA: Odeio a filha da p*** da Vanessa, muito mais do que a qualquer outro ser humano que já odiei na história do mundo. Estúpida, anoréxica, anémica e desgraçada sem cérebro!!! Se eu tivesse uma só parte do meu corpo que pudesse mexer sem uma dôr agonizante, partia-lhe todos os ossos....pu** que a pariu! Agora diz-me que quer que trabalhe os meus tríceps.....MAS SE EU NÃO TENHO TRÍCEPS !!! E se não quer que eu caia ao chão que não me passe as putas barras ou qualquer coisa que pese mais do que uma folha!!! Desmaiei na bicicleta e quando acordei estava na marquesa da nutricionista, uma magricela filha da p*** que me deu uma enciclopédia de alimentação saudável!!! Obviamente essa cretina nem sonha com o que é morrer de fome!!!

SÁBADO: A anormal da Vanessa deixou-me uma mensagem no voice mail, com essa voz repelente que tem, a perguntar-me que porque não tinha ido hoje ao ginásio. Só de ouvir a voz dela deu-me vontade de partir o telemóvel todo, mas não tinha força suficiente nem para o levantar...nem forças tinha para o comando da televisão, chupei 11 horas seguidas de National Geographic....putos pássaros a esvoaçar de ramo em ramo...

DOMINGO: Hoje fui à igreja, à missa, para agradecer a Deus a semana ter terminado. Ajoelhei-me.......e não me consegui levantar!!! Aproveitei para rezar e pedir que para o próximo ano a minha mulher me ofereça qualquer coisa mais divertida, não sei...do tipo, uma prótese dentária, um cataterismo, um transplante de próstata ou uma colonoscopia 😂😂😂😂

Nó na cabeça!!!!

Alguns anos atrás eu conheci e acabei me casando, com uma viúva, bem conservada, mas que já tinha uma filha crescida.
Mais tarde, o meu pai se casou com a filha da viúva. Então a minha enteada tornou-se minha madrasta e eu virei padrasto do meu pai.
Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa virou sogra do próprio sogro.
Depois, a filha da minha esposa, minha madrasta, teve um filho. Este menino é meu irmão uma vez que ele é filho do meu pai… Mas ele também é filho da filha da minha esposa, o que o torna meu neto.
Eu virei, então, avô do meu irmão.
Mas isso não era nada até que eu e a minha esposa tivemos um filho. Agora, a filha da minha esposa, que é irmã do meu filho e também minha madrasta, tornou-se avó do próprio irmão.
Meu pai, casado com a irmã do meu filho, acabou virando cunhado do próprio neto.
Eu sou cunhado da minha madrasta, minha esposa é tia da própria filha, meu filho é sobrinho do meu pai.