Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário: – Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. – Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! – Fantástico! Quanto custa? – 180 euros! – Porrra! Não tem uma mais baratinha? – O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito. – Quanto custa? – 130 euros! – Caramba! Não tem ainda mais baratinha? – Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros… – Quanto custa? – 60 euros! – Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha? O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão. – Toma, são 10 euros! – O que é isso? – É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: -O que terá acontecido a este papagaio?” O papagaio responde: -Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.” -C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!” -Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. “ -Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “ -Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “ -Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!” -Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “ O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.” -Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”. O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe -Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”. -De que estás a falar?”, pergunta o homem. -Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” . -O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?” -Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio. -Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?” -Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…” -BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??” -Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: – Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar. Responde a loira: – Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama: – Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna… Responde a loira: – Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista… Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto… – Quem é? – Pergunta a freira. Responde uma voz masculina: – É o Padre Afonso. Furiosa diz a freira: – Ah tu! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…