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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Agente de autoridade?

Um agente da asae vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
– preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.
O agricultor diz:
-ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.
O agente da asae diz indignado:
– o senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? – E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
– este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero…. E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo asdrúbal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
– o crachá, mostre-lhe o crachá!

Joazinho na escola!

 Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando o joãozinho se sentou a sua frente. O professor disse-lhe:

– um pássaro e um porco, nunca comem juntos!
– está bem, então eu saio daqui a voar. Respondeu o joãozinho.

O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero no teste semanal seguinte, mas o joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
– tu vais na rua e encontras dois sacos… um contém muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes?
– escolho o que está cheio de dinheiro.
– pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
– as pessoas escolhem sempre aquilo que não têm. Respondeu o joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia “imbecil”. O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
– professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

A Miss Marple cá do sitio!

 Durante um julgamento numa pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada. Ela sentou-se no banco e ele aproximou-se da testemunha e perguntou:

– Sra. Amélia, você conhece-me?

Ao que a velhota responde:

– Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande coisa mas eu nem para limpar fossas te contratava. Claro que te conheço, e bem!

O advogado ficou branco e sem saber o que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para a outra ponta da sala e perguntou: – Sra Amélia, conhece o advogado de defesa? Responde a velhinha:

– Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relaçào normal com ninguém e como advogado bem… é um dos piores que já vi. Também sei que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

– O advogado de defesa ficou em estado de choque.

O juiz chamou ambos os advogados para lhes dar uma palavra, e com uma voz muito baixinha disse-lhes:

– Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro que vão os dois presos.

Instinto feminino!!!

Certo dia, o homem ligou à sua mulher e disse:

-Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul.

A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

-Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:

-Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!