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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Baile de máscaras.

Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras.
A mulher por causa de uma terrível dor de cabeça, diz ao marido para ir à festa sozinho.
Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele mascara-se e vai.
A mulher, após dormir uma hora, acorda sem nenhuma dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa.
Como o marido não sabe qual e a máscara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o marido se comporta quando ela não esta por perto.
Ela chega à festa e vê logo o marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, a pegar aqui e a beijar ali.
A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra, e começa a dançar com o marido, sem este saber que era a esposa.
Ela deixa-o ir até onde ele quis, porque afinal, ele é o seu marido.
Finalmente, ele sussurra-lhe alguma coisa ao ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos. Duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as máscaras.
Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama a imaginar qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega, ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
– Então, divertiste-te?
Ele responde:
– A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás.
Ela pergunta-lhe:
– Dançaste muito?
E ele responde:
– Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar às cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa… o gajo a quem emprestei a minha máscara diz que teve uma noite fabulosa!…

Medo de trovoada!

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:
– Mãe, podes dormir comigo esta noite?
A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:
– Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá.
Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:
– O medricas!

Termos de divórcio!

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

Acerto de contas!

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

Pronto para casar!

Diz o filho ao pai:
– Pai. Vou-me casar.
– Pede desculpa!
– Porquê?
– Pede desculpa!
– Não estou a entender!…
– Apenas pede desculpa!!!
– Mas pai… Isso não tem lógica…
– Pede-me desculpas agora !! Carago !!!!!!!!
– Prontos… Se é isso que queres… Desculpa-me!…
– Agora que aprendeste a pedir desculpa sem saber o motivo… Estás pronto para te casares…

A história dos três porquinhos!

Um destes dias, uma professora da 1a classe decidiu contar a história dos
três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar
materiais para construir as suas casas,
"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que
transportava fardos de palha e perguntou: -'O sr. não se importa de me
ceder
um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?'" -
contou
ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
"E o que acham vocês que o homem disse?"
 - Acho que disse "Foda-se! Um porco que fala!!" - respondeu uma das
criancinhas.

Distribuição de lucros!

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido para cama sempre com um tal de Abel!!!
E o padre mandava-as sempre (como penitência), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
“EU SOU O TAL ABEL”
– Ah… vens confessar os teus numerosos pecados?!!!
– Nãão… – responde o tal Abel – venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou …. para outra “Paróquia”…

Passagem de ano!

Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
– Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver
o que estava a acontecer.

O bêbado olha para ele e diz:
– Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado…