Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras. A mulher por causa de uma terrível dor de cabeça, diz ao marido para ir à festa sozinho. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele mascara-se e vai. A mulher, após dormir uma hora, acorda sem nenhuma dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o marido não sabe qual e a máscara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega à festa e vê logo o marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, a pegar aqui e a beijar ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra, e começa a dançar com o marido, sem este saber que era a esposa. Ela deixa-o ir até onde ele quis, porque afinal, ele é o seu marido. Finalmente, ele sussurra-lhe alguma coisa ao ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos. Duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as máscaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama a imaginar qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega, ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: – Então, divertiste-te? Ele responde: – A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás. Ela pergunta-lhe: – Dançaste muito? E ele responde: – Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar às cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa… o gajo a quem emprestei a minha máscara diz que teve uma noite fabulosa!…
Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede: – Mãe, podes dormir comigo esta noite? A mãe volta, abraça-o e diz-lhe: – Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá. Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar: – O medricas!
A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta. – Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso. – Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.
A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta. – Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso. – Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.
Diz o filho ao pai: – Pai. Vou-me casar. – Pede desculpa! – Porquê? – Pede desculpa! – Não estou a entender!… – Apenas pede desculpa!!! – Mas pai… Isso não tem lógica… – Pede-me desculpas agora !! Carago !!!!!!!! – Prontos… Se é isso que queres… Desculpa-me!… – Agora que aprendeste a pedir desculpa sem saber o motivo… Estás pronto para te casares…
Um destes dias, uma professora da 1a classe decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas, "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: -'O sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?'" - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: "E o que acham vocês que o homem disse?" - Acho que disse "Foda-se! Um porco que fala!!" - respondeu uma das criancinhas.
Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido para cama sempre com um tal de Abel!!! E o padre mandava-as sempre (como penitência), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas. Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora: “EU SOU O TAL ABEL” – Ah… vens confessar os teus numerosos pecados?!!! – Nãão… – responde o tal Abel – venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou …. para outra “Paróquia”…
Um bêbado entra numa igreja lotada e grita: – Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa! Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que estava a acontecer.
O bêbado olha para ele e diz: – Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado…