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Ela:
– Tu já não gostas de mim!
Ele:
– Estás nervosa. Porque não vais comprar alguma coisa para te sentires melhor?
Ela:
– O quê?
Ele:
– Que tal uma viagem pela Europa?
Ela:
– Não.
Ele:
– Que tal um novo Mercedes?
Ela:
– Não.
Ele:
– Então o que queres?
Ela:
– O divórcio:
Ele (pausa):
– Não estava a pensar gastar tanto dinheiro.
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
– 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
– 6.500,00 €, para o tamanho médio;
– 9.000,00 €, para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, entrou, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou а mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
– Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
– P…. que pariu! … Diz que prefere remodelar a cozinha…
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
- Ah, ganda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
O telefone toca e a dona da casa atende:
– Estou ?!
– Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
– É a própria .
– Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia aqui para o laboratório, chegou também uma biópsia de um outro sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido… e infelizmente, os resultados são ambos maus…
– E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
– Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. Agora com os cortes…
– Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
– A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele.
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
– Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
– Se continuam assim não abro o bar!!!