Feliz natal...
A todos um feliz natal, junto daqueles que mais amam e no fundo a razão da nossa existência. 
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A todos um feliz natal, junto daqueles que mais amam e no fundo a razão da nossa existência.
Chateada com a falta de interesse por parte do marido decide comprar uma lingerie daquelas que as cuecas são abertas na frente.
Mal o marido chega a casa , ela despe-se e começa a rodea-lo até que se senta na sua frente de modo a mostrar a sua lingerie nova.
Logo surge o comentário dele:
– Tens uma lingerie nova não tens?
– Claro, não é gira e prática!
– Por momentos assustas-te-me, pensei que te tivesses sentado encima do Gato.
Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.
– Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
– Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas:
um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
– Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura:
– Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
– Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
– Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
– Claro! É só tirar de lá o leão…
No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
– Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?
– Não sei… Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa…
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino básico:
– Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós…
– Então foi muito assustador! disse a professora.
– Foi sim!! disse a menina. – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff…Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”FFFFodª-$€”, o rottweiler comeu-o!