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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

50 amigos

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito decotadas.

 

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador….

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.

Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá antes.

O reformado

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado.

 

Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

– Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado.

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá…

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança.

Depois da décima violação… eu disse-lhe:

– Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO..

Ultimo aviso

Um motard entra num bar, pede uma cerveja, bebe e quando saiu não viu a sua mota. Volta a entrar no bar com uma pistola na mão e diz:

 

– Vou beber outra cerveja e, quando acabar, se a mota não estiver ali faço o mesmo que fiz em Cascais.

Acabou de beber, atirou o copo e quando saiu a mota já lá estava.

O barman inquietado perguntou:

– O que aconteceu em Cascais?

– Fui a pé para casa!

Se voar, não beba.

Um homem chega a casa às 7 da manhã, enquanto a mulher o espera à porta:

 

– Chegaste tarde a casa, Super-Homem?

– Não, querida, eu estive num jantar de negócios…

– De certeza, Super-Homem? Não terá sido com os teus colegas de trabalho?

– Pronto, ok, apanhaste-me! Eu fui com eles a um bar de strip, mas eu não fiz nada! Fiquei só a ver!

– Tens a certeza, Super-Homem?

– Olha lá!? Porque é que me estás a chamar Super-Homem!?!?

– Que eu saiba só o Super-Homem é que veste as cuecas por cima das calças!

Gravidez milagrosa.

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

O homem que lidou com mais santos.

No liceu, numa aula de História, o professor pergunta ao aluno:
 - Diga-me, menino Augusto, qual foi o português que, ao longo da sua vida, lidou mais de perto com os Santos?
 O aluno pensa durante alguns momentos, respondendo por fim:
 - Foi Henrique Galvão, senhor professor!
 - Ora essa! - Admirou-se o professor. Então porquê?
 O aluno:
 - Porque nasceu em Santa Isabel, no dia de Santo Hilário. Foi baptizado no dia de Santa Catarina e frequentou a escola de Santa Filomena.
 Morava no Campo de Sant"Ana, deu uma queda em Santa Bárbara e foi socorrido no Hospital da Ordem Terceira de São Francisco.
 Foi preso e julgado no Tribunal de Santa Clara, pelo juiz Santiago.
 Esteve internado sob prisão no Hospital de Santa Maria, de onde fugiu no dia de Todos os Santos.
 Assaltou o paquete Santa Maria, ao qual deu o nome de Santa Liberdade.
 Passou pela Ilha de Santa Lúcia, a caminho de terras de Santa Cruz, fixando residência em São Paulo, na Rua de Santa Teresinha, onde viveu exilado, por causa de um "Santo" António que vivia em São Bento e era natural de Santa Comba!!!****

Propriedades do vinho.

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13,8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0,5º. Todos os outros condutores envolvidos nos mesmos acidentes - 86,2%,  tinham ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

O voo de um anjo.

Num avião a 10 mil metros de altura estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu. Ouvem então a seguinte mensagem:

- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno.

Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem:

- Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!

Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o ateu. Depois volta-se para os outros e diz:

- Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes...

Cartomantes, quiromantes e outras espécies de antes...

Ele não acreditava em cartomantes, quiromantes , adivinhos de espécie alguma .

Mas, como seus negócios iam mal e preocupado com o futuro da sua empresa , um amigo lhe indicou uma vidente.

Depois de muito relutar e pra nao fazer uma desfeita ao amigo ele decidiu-se por ir procurar a mulher.

Chegando até o local onde a vidente morava , apertou o interfone....

-Quem é ? - veio uma vóz feminina lá de dentro.

-Xiiiii !!! disse ele - Não sabe quem sou eu ? Pois já começamos mal !