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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Tratamento revolucionário.

Vai uma senhora ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

- Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:

- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Novas formas de comunicar.

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2€ o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.

O homem perguntou:

-Qualquer coisa?

-Sim, respondeu ela.

-Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi. Chegados lá, ele disse:

-Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou-se.

-Abra o fecho das minhas calças!

Ela abriu.

-Tire-o para fora.

Ela tirou e segurou-o entre as mãos.

O homem disse:

-Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

-Estou...mãezinha...A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!

Joãozinho o Poeta.

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula…
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Cuidado com as orações.

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

Respeitinho é muito bonito.

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em altas vozes à uma da manha numa rua de Lisboa.

Um polícia aproximou-se dele.

- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!

- Vá cortar o cabelo!!!

- O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.

Já na esquadra, o chefe interroga-o:

- Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbado, o homem responde:

- E você vá apanhar no cú!!!

- O quê??? Passe para cá os seus documentos, e vai passar a noite ali para o calabouço!

Na manha seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem:

- Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Concelho?

Vai-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois.

- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

-Ai meu Deus, e agora? O que nós vamos fazer?

- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... Terá de se desenrascar...

Cama de Solteiro.

Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com tanta gente…

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Sinais dos tempos.

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366,

certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu

seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde

permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 79,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no

banco.

Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir

buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua

moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de

2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas

com açúcara pessoas diabéticas..

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

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