Vai uma senhora ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2€ o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou:
-Qualquer coisa?
-Sim, respondeu ela.
-Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi. Chegados lá, ele disse:
-Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou-se.
-Abra o fecho das minhas calças!
Ela abriu.
-Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
-Estou...mãezinha...A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte… - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula… - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em altas vozes à uma da manha numa rua de Lisboa.
Um polícia aproximou-se dele.
- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!
- Vá cortar o cabelo!!!
- O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor. Já na esquadra, o chefe interroga-o:
- Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?
Perdido de bêbado, o homem responde:
- E você vá apanhar no cú!!!
- O quê??? Passe para cá os seus documentos, e vai passar a noite ali para o calabouço!
Na manha seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem:
- Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Concelho?
Vai-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois.
- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar.
-Ai meu Deus, e agora? O que nós vamos fazer?
- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... Terá de se desenrascar...
O marido pergunta à mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher responde: - Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar: - Com Deus me deito, Com Deus me levanto, E mais a Virgem Maria E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz: - Estás a ver o que dá dormir com tanta gente…
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta? " Advogado: E por que é que se aborreceu? Testemunha: O meu nome é Célia.
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde
permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 79,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no
banco.
Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir
buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua
moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de
2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas
com açúcara pessoas diabéticas..
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !