Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:
Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.
Advogada: – Está vencida.
Guarda: – O documento do carro.
Advogada: – O carro não é meu.
Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: – Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
Sargento: – Carta de condução e documento do carro por favor!
Advogada: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.
Sargento: – Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogada: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!
“A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”
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- “O senhor tem computador?”
- “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”
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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”
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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”
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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”
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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?”
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“Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.”
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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”
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“Era só para activar a TVSporting…”
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Uma cliente: “Pois… realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!”
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“Tenho a Superbox ligada”
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“Queria desistir da playbox”
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Despiste técnico:
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar”
Clt: “Já fiz e não dá nada!”
Assistente: “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?”
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o quê?… o chispe?!…
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não… não tenho fax, mas eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.. Mas então sou eu que pago?!…
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ah!… Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferêncial ou não…
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor!…
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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…