Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Ela é tão ciumenta!… Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!
O Zé namorava a Maria, há 5 anos. Uma morena, de corpo escultural, rabiosque perfeito, peitinho durinho e a apontar para cima. Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns apertos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusa a Maria, abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha… Maria cortou-lhe para canto, E disse:
- José, eu sou rapariga de família. Só vou ter relações contigo depois de casar. Quando isso acontecer, até te faço uma ‘tulipa roxa’ sempre que quiseres.
Sem entender o que era a ‘tulipa roxa’ José levantou-se e saiu.
Foi a casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que marchava.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:
- Joana, não achas que devíamos experimentar coisas diferentes? São sempre as mesmas posições.
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe tu podias fazer-me uma ‘tulipa roxa’?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU? - POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES, MAS TU ACHAVAS MESMO QUE ERA DESSAS QUE FAZEM UMA ‘TULIPA ROXA’???
PUMBA…. BRUTA
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha para cima de Zé, que não teve alternativa a não ser sair a correr, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘TULIPA ROXA’…
Claro que não perguntou a nenhum amigo, pois não queria passar vergonhas.
A solução seria uma visita ao “Bar das Meninas Puras” lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘gajas’, linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que tu quiseres.
- Então vamos começar logo com a ‘tulipa roxa’?
Sem pensar, a fulana enfiou um tremendo chapadão nas bentas do José e gritou:
- SEU CABRÃO. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?!!!
TAUUU, OUTRO BRUTO ESTALO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto já todos ouviam os seus berros. Sem entender o que estava a acontecer, o Segurança invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entender. – Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi para ela me fazer uma ‘tulipa roxa’ saltou-lhe logo a tampa…
Sem deixar José concluir a frase o ‘Segurança’ saca de uma arma e põe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO, ESTAS TRABALHADORAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO DE UMA CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ, novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria, casa comigo, agora, por favor.
Afinal, Zé nÃo aguentava mais NÃo saber o que era a tulipa roxa…
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. E Maria morreu.
Até hoje, José chora. Não de saudades, mas sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.
E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, Se o José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi tempo como o carvalho, a ler a porcaria deste texto e não descobri o que é afinal essa tulipa roxa.
Então pensei:
Porque não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos?
Um casal está está a jantar num “exclusivíssimo” restaurante, quando entra uma morena estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo no marido e diz-lhe:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Ok que é isto, explica-me o que se passou aqui!?
- É a minha amante…, responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já!
Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Querida, eu entendo a tua revolta. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da luxuosa casa de 26 cómodos que tanto usas para esfregar na cara das tuas amigas, porque vais ter de sair de lá.
- Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão-te comer a metade do pouco que consigas que eu te pague… porque tu bem sabe que eu não sou palerma e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
- Mas, enfim, a decisão é tua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loura deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa amante é bem mais bonita, não é amoooor?
Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou, ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar.
A noticia rapidamente SE espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho.
Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguém
O padre acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saiu da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado.
O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe:
- Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos?
e ele:
Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá… mas pedirem-me a gaita para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito…
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”
Um homem e o amigo estão a jogar golf no seu campo de golf favorito. Um dos amigos está prestes a jogar a bola para a tacada final até ao buraco quando vê uma longa procissão funerária na rua logo ao lado do campo de golf. Ele pára a meio do swing, tira o chapéu, fecha os olhos e faz uma vénia de respeito.
O amigo diz: “Uau, isso foi a coisa mais querida e respeitosa que alguma vez vi. És mesmo um homem cheio de classe.”
O outro amigo responde: “Hmmm sim, bom… estivemos casados durante 35 anos.”