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O João Matulão, depois de ter ido ao café beber umas bejecas, chega a casa. Está de muito mau humor.
Diz-lhe então a sua mulher:
- Ó homem, mas o que é que se passa??
- É o gabarolas do José António… passou o tempo todo no café a gabar-se diante de toda a gente que já comeu todas as mulheres daqui do nosso prédio, excepto uma.
- Ohhh… dever ser a enjoadinha do terceiro andar…
Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S. Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.
S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.
Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: ” Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.” A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.
Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: ” Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola”.
Diz a velha: ” Já decidi, vou para o inferno!”.
S.Pedro responde-lhe: ” Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.
Diz ela: “Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos”.
A vizinha da casa ao lado bate à porta do vizinho ao final da tarde e pergunta-lhe:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… diga-me… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! NÃO!!! responde o vizinho visivelmente entusiasmado.
- Nesse caso… não se importa de ficar com o meu cão??!!…
Ia um bêbedo pela rua fora, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de bagaço, quando tropeça e cai.
O homem levanta-se, sente algo molhado debaixo da camisa e diz:
- Ai, caramba! Oxalá seja sangue!
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador…
Moral da história: Nunca te atrases e se o fizeres, fica de boca fechada.
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Numa floresta os animais têm o vicio de usarem droga…
Então o coelho decidiu sensibilizar os animais a pararem e começou a sua caminhada….
Encontra a girafa a usar cocaína e diz: Epá girafa larga desse vício e vem correr comigo. É bom para a tua saúde…
A girafa sentida largou o vicio e foi junto com o coelho……
Ao longo da correria encontram o macaco a fumar crack
- Epá macaco larga esse vicio impuro e vem correr connosco rumo a tua saúde….
O macaco ficou comovido e foi com eles….
A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
Pfffffff? Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray “Avon Aroma de Pinho” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
Não sei bem! É como se alguém tivesse cagado na floresta!
Algures na cidade inglesa de Manchester...
Um muçulmano devoto e muito chato entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta: – “O que você está a fazer?”
Resposta do taxista: – “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo…”
Classe é classe…*