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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Acerto de contas.

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba… Sem mais nem menos!

- Hei?! Mas que merda é essa? – Pergunta o chinês.

- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam PearlHarbour…

- Responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses…para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Ei! Que merda é essa? – Pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg… para mim é tudo a mesma merda!

A mim ninguém me cala.

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
“Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?”
resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: – Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.

Ainda bem que pergunta.

Um Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego.

- Quais são as suas pretensões salariais? – Perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 3500 euros por mês, mais benefícios, Já agora quais são os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um Passat novo em cada dois anos, cartões de crédito Gold, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano para reciclagem.

- Está a brincar, não? – pergunta o Informático.

- É claro! Mas foi você quem começou. 

O alentejano e o telemóvel.

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não fazia sexo.

Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez. Foram para um quarto e ficaram a noite toda;

satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí…. 988059457

A riqueza depois dos 40.

Leia e se consciencialize da sua riqueza:

 

“Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural…”

 

Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!

Pergunta pertinente.

….feita por um cliente, naturalmente preocupado, ao seu banco:

 

“Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por “INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO”, como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês"

 

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