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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá… Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
- Papá, como e que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!…
O papá e a mamã encontraram-se num “chat” chamado “sado-conversas”, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns “downloads” do “memory stick” do papá, e quando eu estava pronto para o “upload” descobrimos que não havia “firewall”.
Como era tarde demais para fazer “cancel”, fiz o “upload” na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?
- Turma, hoje vamos fazer um jogo. Eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?… (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse muitos sacos de compras, arrancou da turma um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”
- Muito bem, Julinha! (diz a professora)
Carlinhos abocanha uma sanduiche imaginária e novamente a turma responde..”HAMBURGER!!!”
- Muito bem, Carlinhos!… (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio na cara do colega sentado ao lado…
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho?
E o Joãozinho, com um sorriso amarelo…
- FACEBOOK !
Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
-”Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio”.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.
Na carta o pai dizia :
-”Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.”
Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE…CARIDADE!!! Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos que fazer…. E não de “CASTIDADE”!!!
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante 20 anos de casamento: ….pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada… A lista é interminável.
Quando ela termina de ler a lista, o psicólogo levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado…
A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O psicólogo dirige-se ao marido e diz-lhe:
“Isto é o que a sua mulher necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?”
O marido medita um instante e responde:
“Bem, posso trazê-la aqui às 2ªs e 4ªs… mas às 6ªs tenho futebol”.
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)
“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
‘FECHA A BOCA E COME!’
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
…pelo oncologista Brasileiro Drauzio Varella
“No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou: Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! - Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem e os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua…
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino… mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA