O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava o seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora… que perda enorme! Deve ser terrível… como você de estar a sofrer!
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu o usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi a situação de eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…
Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste…?! O que o teu pai disse…?! Já vem…?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- … Aaaah.., deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver…!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim…
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela, ainda furiosa, ralhava, continuava a atirar coisas, enquanto esperavam pela ambulância…
- Ordinário, meu grande malvado, eu mato-te…!!! Filho, anda cá…! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ordinária te disse, ao telefone…!
- Ela disse:
“TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:
Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-lá para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro – Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo…
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e…
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos.
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
O chefe de um departamento, sentia que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia:
“Aqui quem manda sou eu”
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
“A sua esposa ligou e pede para que lhe devolva a placa”
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!
O Deputado Federal Roney Costa Keiser apresentou no Congresso um Projeto de Lei que cria o Dia Internacional do Homem. Durante duas horas ele expôs os motivos desta sua proposta, onde ele fez uma pergunta bombástica, com força de declaração: “Vocês acham que é fácil ser homem?!” Os pontos principais deste polêmico projeto eu lhes apresento agora, abaixo:
1) Quem que é obrigado a erguer os seus pés, quando a sua mulher está A varrer a casa?
— O prestativo homem!
2) Quem é que se veste como um pingüim, no dia do casamento?
— O humilde homem!
3) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
— O ágil homem!
4) Quem que é obrigado a sustentar a mulher esbanjadora?
— O abnegado homem!
5) Quem é que se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa, e o comida quentinha já posta sobre a mesa?
— O doce homem!
6) Quem é que corre o risco de ser assaltado na saída do restaurante, cada vez que participa dessas reuniões noturnas de trabalho, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua cama quentinha?
— O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
— O valente homem!
Quem é que fica bem caladinho, quando chega em casa com marca de batom na camisa, e algum fio de cabelo louro solto pelo casaco, devido a vários eventos de representação, e é obrigado a dar explicações que jamais são aceitas?
— O incompreendido homem!
9) Quem é que tem de gastar muito dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da mulher, da secretária, e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
— O dadivoso homem!
10) Quem é que jamais conta uma mentira?
— O ético homem!
11) Quem é que é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e o rosto cheia de cremes?
— O compreensivo homem!
12) Quem é que todos os meses tem que suportar caladinho uma TPM de 28 dias por mês?
— O calmo homem!
13) Quem é que jamais pode dizer à sua mulher que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade, e esteja bem visível?
— O sincero homem!
14) Quem é que tem que perceber que a sua mulher está com roupa nova, com um novo perfume, com um novo corte de cabelo, com uma nova cor no cabelo, e com um novo penteado?
— O santo homem!
15) Quem é que está a ler esse Projeto de Lei, às escondidas, para poder dar boas risadas sem nenhum medo, já que se a sua mulher o surpreender a ler ela o agarrará pelo pescoço?
Quem é que fica bem caladinho, quando chega em casa com marca de batom na camisa, e algum fio de cabelo louro solto pelo casaco, devido a vários eventos de representação, e é obrigado a dar explicações que jamais são aceitas?