Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro:
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal dafaculdade.''
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira... - Acompanhado com quê? - Feijão. - Deseja beber alguma coisa? - Fanta fresca. - Um pãozinho antes da refeição? - Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!' Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa? - Fruta. - Tem alguma preferência? - Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café? - Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho? - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí, o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama? - Fernando Fagundes Faria Filho. - De onde vem? - Faro. - Trabalha? - Fui ferreiro. - Deixou o emprego? - Fui forçado. - Porquê? - Faltou ferro. - E o que é que fazia? - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens. - Tem algum clube favorito? - Fui Famalicense. - E deixou de ser porquê? - Futebol feio farta. - Qual é o seu clube, agora? - Farense. - O senhor é casado? - Fui. - Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa? - Faleceu. - De quê? - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perdeu a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto! - Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:
- Espere aí! Ainda falta uma! Daí, o homem responde, sem se virar:
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e deitou a cerveja fora...
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante perto dele e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E o homem, empolgado: - Claro! A mulher diz: - Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...