Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Um automobilista passa a alta velocidade por uma aldeia e atropela 1 peão. Para rapidamente, abre a janela e grita: - Cuidado!!! O peão levanta-se um pouco e diz: - Porquê, vai fazer marcha atrás?!!
Vários homens estão num vestiário de um clube de golf. Um telemóvel toca em cima de um banco, homem atende, coloca o telefone em alta-voz e começa a falar. Todos no vestiário param para ouvir a conversa. HOMEM: ‘Alô‘ MULHER: ‘Amor, sou eu. Estás no clube?‘ HOMEM: ‘Sim‘ MULHER: ‘Eu tô aqui no shopping e encontrei um casaco de couro maravilhoso. Custa só 3.000 euros. Posso comprar?‘ HOMEM: ‘Sim compra se realmente gostaste dele!‘ MULHER: ‘Eu também passei na revendedora da Ferrari e vi os novos modelos de 2016. Vi um e apaixonei-me por ele.‘ HOMEM: ‘Quanto’ MULHER: ‘500,000‘ HOMEM: ‘Tudo bem, mas por esse preço quero com todos as opções incluídas.‘ MULHER: ‘Ah, só mais uma coisinha: a casa que eu queria no ano passado está de volta ao mercado. Eles estão a pedir 3 milhões por ela.‘ HOMEM: ‘Bom, então vai em frente e faz uma oferta de 2,5 milhões. Provavelmente eles vão aceitar. Caso contrário, podemos os 500 mil extras se a casa estiver realmente boa.‘ MULHER: ‘Tá bem, querido. Até mais tarde! Amo-te muito!‘ HOMEM: ‘Chao, amorzinho! Também te amo!‘ O homem desliga. Os outros observam-no admirados, boquiabertos. Ele vira-se e pergunta: ‘Alguém sabe de quem é este telefone?‘
Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe: - Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem. A tia acede e grita para o jardineiro: - Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?
Dois amigos estavam na pesca num rio, quando um deles pergunta ao outro. - Se eu comesse a tua mulher ficávamos zangados? - Claro que não. (Respondeu o outro) - Ficávamos inimigos? - Claro que não. - Ficávamos sem falar? - Claro que não. - Então ficávamos como? - Ficávamos quites.
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: - Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool. Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz: - Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
A rapariga no confessionário: - Sr padre, eu fiz sexo com o meu namorado! - Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida. Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha! A rapariga ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta: - Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?
Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O polícia pergunta: - Aonde vai a esta hora? O bêbado responde: - Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta. - O polícia surpreso diz: - Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada? - A minha mulher... assim que eu chegar em casa!
Uma "loira" candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia: O comandante do posto pergunta na entrevista: - Quanto é 1+1? Onze, diz a loira. E o polícia segue a entrevista... - Quais são os 2 meses que começam com M? Mês que vem e mês passado. Irritado com o raciocínio da loira, o comandante lança um desafio: - Quem matou John Lennon? E a loira: - Não sei! Bom, vá pra casa e tente descobrir! - Diz o comandante. Chegando em casa, a mãe da loira pergunta: - Como foi lá na polícia, minha filha? A loira responde: - A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou a investigar um homicídio!