Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Querido Diário... 2º Dia: Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei minigolfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada! Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!
O bêbado está de pé ao lado do defunto, quando um desconhecido se aproxima do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta: – Quem é o morto? O bêbado aponta o dedo e diz: -É esse aí que está deitado.
"Querido pai, estou apaixonada por um rapaz que vive longe de mim. Como sabes, eu estou na Austrália oriental e ele vive em Nova Iorque. Conhecemo-nos num chatroom e fizemos amizade no Facebook. Conversamos largas horas no Whatsapp, propôs- me em casamento pelo Skype e temos dois meses de relação através do Viber. Paizinho, preciso que me dês a tua Bênção. "
Resposta do pai: "Wow, isto realmente é incrível! ! Então, casa-te pelo Twitter, divirtam-se pelo Tango, mandem vir os vossos filhos pelo Amazon e paguem com o Paypal. Assegurem -se de terem bons Androids e ampliem o Wi -Fi para que a comunicação seja boa. E se em algum momento te fartares do teu marido, vende-o no Ebay!"
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de alcoolémica. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe: -Veja, não tem vergonha? (mostrando o aparelho que marcava 2.45). Responde o bébado: -Foood#-se!!!Um quarto pràs 3 da manha.A minha mulher vai-me matar.
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas. Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um individuo. São Pedro exclama: -Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres… Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele! E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta: – Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente respondeu: – Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia, teve 180% numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.
– Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
– Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
– Mas então e os outros 80 %?
– Bem os outros 80 % é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!!!!!!
Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta… – Oh de casa, tô entrando!” Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: – “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?” O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: – Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!” A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada. O vendedor curioso, perguntou: – “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?” A mulher responde: – Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!”
Toca o telefone… Estou? mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite? – Vais sair? – Vou. – Com quem? – Com um amigo. – Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.. – Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim! – Pois … ficas sem marido e agora sais com qualquer um… – Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos? – Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai! – Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço! – O que é que queres dizer com isso? – Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos. – Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber? – Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação! – Então sempre vais dormir com o vagabundo! – Não é um vagabundo!!! – Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista! – Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não? – Coitaditos dos miúdos … com uma mãe assim … – Assim como? – Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou! – Chega, mãe! – Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas. – Agora esta preocupada com o vagabundo? – Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo! – Tchau, mãe!! – Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos? – Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!! – Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
