Uma menina perguntou à mãe:
- “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”
A mãe respondeu:
- “Não, porque ela está com o cio.”
- “O que é isso?”, perguntou a menina.
- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.”
A criança lá vai à garagem e pergunta:
- “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”
O pai disse:
- “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
- “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
- “Onde está a Tochinha?”
A menina respondeu:
- “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso,
outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”

Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
- Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver
o que estava a acontecer.
O bêbado olha para ele e diz:
- Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado…

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se a gemer de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicou que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se o senhor deixar!!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuava na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."

Um dia na missa de domingo o Padre perguntou aos fieis, se estavam dispostos a perdoar aos seus inimigos, e quase todos levantaram a mão…
Voltou a perguntar e todos levantaram a mão, com exceção da minha Avó…
– Então Dª. Maria, não está disposta a perdoar aos seus inimigos?
– Eu não tenho inimigos…
– Respondeu ela!
– Mas isso é muito raro… quantos anos tem?
– 94… Toda a gente na Igreja se levantou, e aplaudiu efusivamente…
– Como é que se consegue viver até aos 94 anos, e não ter inimigos… é raro e fantástico…
A minha Avó dirigiu-se ao Altar, e num tom solene, olhou para a Igreja ao rubro, e respondeu:
– Já morreram todos, aqueles filhos da p#$@!

O Jacinto ia muito mal a matemática. Os pais já tentaram de tudo:
Aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, etc… nada adiantou!

Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe.
Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.
A mãe chama-o para jantar… Janta rápido e volta imediatamente aos estudos.

A mãe nem acredita!?! E isto, dura algumas semanas…

Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega a mãe: 20 a matemática!!!… A mãe não se contém, e pergunta:
– Filho, conta a mãe o que te fez mudar?

Foram as freiras? Jacinto balança a cabeça negativamente.
– O que foi, então? – insiste a mãe – Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? O QUE FOI ?!?….

Jacinto olha para a mãe e diz:
– No primeiro dia quando vi aquele gajo pregado no sinal de “mais”, percebi logo que elas não estavam a brincar…