Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam: — Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada. O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou: — Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem? — Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!
Um rapaz entra numa barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente: – Esta é a criança mais idiota do mundo. Deixe-me provar-lhe. O barbeiro coloca uma moeda de 1 euro numa mão e uma de 20 cêntimos na outra, e em seguida, chama o rapaz e pergunta: – Qual delas é que tu queres, filho? O menino pega na moeda de 20 cêntimos e sai. – O que foi que eu disse? – diz o barbeiro – aquela criança nunca aprende! Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo rapaz que estava a sair da loja de gelados. – Então rapaz! Posso fazer-te uma pergunta? Por que é que pegaste na moeda de 20 cêntimos em vez da de 1 euro? O menino lambe o gelado e responde: – Porque no dia que eu ficar com a de 1 euro, o jogo acaba!
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse: — É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor, concorda Adão — Mas o que é um beijo? Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto. Alguns minutos depois, Adão voltou e disse: — Obrigado, Senhor. É muito bom! E o Senhor respondeu: — Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva. — Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão. O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse: — Senhor, isso é muito melhor que beijo. — Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva. — O que é fazer amor, Senhor? Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos. — Senhor, o que é dor de cabeça?
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador…
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.
Já vos aconteceu, ao olhar para pessoas da vossa idade, pensarem: não posso estar assim tão velho(a)? Veja o que conta uma amiga: – Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me dum moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem me tinha apaixonado na época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado… era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de me ter examinado o dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur. – Sim, respondeu-me.
– Quando se formou?, perguntei.
– 1965. Por que pergunta?, respondeu.
– É que… bem… o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento perguntou-me: – A Sra. era professora de quê?
Uma loira volta a casa depois das compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada: – O que é que tens? – pergunta ela. – Acho que estou a ter uma crise cardíaca. A loira desce rapidamente e liga para o INEM… mas antes de lhe responderem, o filho de 4 anos aproxima-se e diz: – Mãe, mãe…a tia Dora está escondida no teu armário e está toda nua. A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário, e claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada a um canto: – Sua ordinária! – grita-lhe. – O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!!!
A Etelvina sempre foi muito teimosa, tão teimosa que o Antunes, homem paciente e ávido de sossego, disse-lhe para consultar um psicanalista. Ela acabou por concordar e uma bela tarde, lá foram ao médico. Depois de uma hora de sessão, o marido, que estava na sala de espera, perguntou-lhe : – Então, como é que correu? – Não muito bem … vê lá tu que demorei quase uma hora a convencer o doutor que o sofá ficava muito melhor no meio da sala…
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
– Então, o que disse o teu pai? Demora muito?! – Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho. Irritada, diz a mãe pensando em voz alta: – Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!! Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa… Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários… E, virando-se para o Joãozinho, diz: – Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia disse ao telefone! Responde o Joãozinho: – Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe: – Pode explicar-me como chego à Estrada das Andorinhas? Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima dessa estrada. Eu até a acompanhava até lá mas ainda não resolvi como vou carregar isto tudo. A velhinha então sugeriu: – Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. – Muito obrigado… – disse o homem – é uma boa ideia. A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse: – Vamos cortar caminho por este atalho, pois assim economizamos muito tempo. A velhinha olhou-o cautelosamente e disse: – Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo? Diz o homem: – Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir? Responde a velhinha: – Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde e eu seguro os frangos…
Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido,enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida paraver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
– Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida,mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.” O rapaz pensou por alguns instantes e disse: – Ahhh,… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou: – E quando é que isso aconteceu? – Bom,… faz uns cinco minutos
