O João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de quê? - Não notas nada de diferente? - Não... O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. - E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO??! - Porquê? - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... Podias ter comprado um chapéu...
Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão... Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o Portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente: - Não carago, num quero! A minha mulher bai sentir esse cheiro e pensar que eu estibe numa casa de putas. O outro barbeiro virou-se para o Benfiquista e indagou: - E o senhor? O Benfiquista respondeu: - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro... E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “
PAI - escolhi uma óptima moça para você casar. FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher. PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates… FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates. PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha! BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar! PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial… BILL GATES - Neste caso, tudo bem. Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial. PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates. PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião à 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que pensava! ‘ Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu casaco e encontra um bilhete onde estava escrito: “'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.· Com amor, Sua Sheila.” Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquele corpo a transparência não resiste. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito: “Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijos, A Esposa."
PAI - escolhi uma óptima moça para você casar. FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher. PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates… FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates. PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha! BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar! PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial… BILL GATES - Neste caso, tudo bem. Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial. PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates. PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “
Dicas para fazer amor na 3.ª idade: 1. Ponha os óculos. 2. Certifique-se de que a sua companheira está realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a ‘performance’. 4. Acerte a iluminação… apague todas as luzes. 5. Deixe o telemóvel programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar. 7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a ‘performance’. 8. Não faça muito barulho… nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você. 9. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas! 10. Jamais pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA. 11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 12. Se usar preservativo, avise antes o “Zézinho” que não se trata de uma touca para dormir, porque ele pode confundir-se. 13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe. 14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores… nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse… PS: Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura!!
Um rapaz de Portimão comprou uma mota com os documentos apreendidos e começou logo a andar nela. Ao passear com a mota na Estrada Nacional 125 acabou por ver uma operação de stop ao longe. Como não tinha forma de voltar atrás desceu da mota e começou a empurrar.
Ao passar pela operação de stop, o guarda chamou-o e ele começou logo a dizer:
- Sr. guarda, guardei dinheiro durante 5 anos para realizar o sonho de ter uma mota e estou a pagar uma promessa que fiz, quando a conseguisse comprar ia a empurrar a mota de Portimão até Fátima...
O guarda comovido deixou-o seguir.
Nisto o rapaz lá foi empurrando a mota até ficar longe da operação de stop. Quando está prestes a montar-se de novo na mota vê um carro de patrulha atrás de si e era o mesmo guarda que se virou para ele e diz:
- Contei sua historia ao meu superior e ele ficou de tal forma emocionado que pediu que eu o escoltasse até Fátima!!!
O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita: — Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui? O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador: — Estou roubando uns raios de sol. E a mulher, balançando a cabeça. — Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.
