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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Deixar de beber.

Duas amigas a conversar e uma delas desabafa:

– O meu marido já não anda a beber!!!

– Que maravilha, transmita meus parabéns para ele!!!

– Parabéns!!! Por quê???

– Então?! Ele não parou de BEBER???

– Não, agora ele só bebe sentado!!!

Sonhar não custa!

Um amigo diz para o outro:
– O meu maior sonho é ganhar 60 mil euros por mês, igualzinho ao meu pai!!!

E o outro pergunta:
– Olá? o teu pai pai ganha isso tudo por mês???

O outro responde:
– Não, ele também tem esse sonho!!!

Padres com beneficios...

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
– Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
– Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
– Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
– É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
– Ah tu! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…

Nacionalidades!

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês.
Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

Algures no alentejo...

Um rapaz entra numa barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente:
– Esta é a criança mais idiota do mundo. Deixe-me provar-lhe.
O barbeiro coloca uma moeda de 1 euro numa mão e uma de 20 cêntimos na outra, e em seguida, chama o rapaz e pergunta:
– Qual delas é que tu queres, filho?
O menino pega na moeda de 20 cêntimos e sai.
– O que foi que eu disse? – diz o barbeiro – aquela criança nunca aprende!
Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo rapaz que estava a sair da loja de gelados.
– Então rapaz! Posso fazer-te uma pergunta? Por que é que pegaste na moeda de 20 cêntimos em vez da de 1 euro?
O menino lambe o gelado e responde:
– Porque no dia que eu ficar com a de 1 euro, o jogo acaba!

Ensinamentos do senhor!!!

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse: — É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor, concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?

Escolhas sábias.

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador…

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.

Efeitos da idade.

Já vos aconteceu, ao olhar para pessoas da vossa idade, pensarem: não posso estar assim tão velho(a)? Veja o que conta uma amiga:
– Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me dum moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem me tinha apaixonado na época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado… era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.

Depois de me ter examinado o dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
– Sim, respondeu-me.

– Quando se formou?, perguntei.

– 1965. Por que pergunta?, respondeu.

– É que… bem… o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E então, aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento perguntou-me:
– A Sra. era professora de quê?

Uma questão de óptica!

Uma loira volta a casa depois das compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada:
– O que é que tens? – pergunta ela.
– Acho que estou a ter uma crise cardíaca.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM… mas antes de lhe responderem, o filho de 4 anos aproxima-se e diz:
– Mãe, mãe…a tia Dora está escondida no teu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário, e claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada a um canto:
– Sua ordinária! – grita-lhe. – O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!!!

Etelvina a teimosa.

A Etelvina sempre foi muito teimosa, tão teimosa que o Antunes, homem paciente e ávido de sossego, disse-lhe para consultar um psicanalista. Ela acabou por concordar e uma bela tarde, lá foram ao médico. Depois de uma hora de sessão, o marido, que estava na sala de espera, perguntou-lhe :
– Então, como é que correu?
– Não muito bem … vê lá tu que demorei quase uma hora a convencer o doutor que o sofá ficava muito melhor no meio da sala…