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Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de alcoolémica.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
-Veja, não tem vergonha? (mostrando o aparelho que marcava 2.45).
Responde o bébado:
-Foood#-se!!!Um quarto pràs 3 da manha.A minha mulher vai-me matar.
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um individuo.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres… Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
– Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
– Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia, teve 180% numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.
– Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
– Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
– Mas então e os outros 80 %?
– Bem os outros 80 % é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!!!!!!
Um casal na cama, quase a dormir, o marido diz:
– Que pena estares com sono amor, estava pronto p’abusar de ti…
A mulher, animada, responde:
– Ai amor, abusa, abusa!
Diz o marido:
– Atão vai buscar-me uma cervejinha.
Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta…
– Oh de casa, tô entrando!”
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
– “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
– Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!”
Toca o telefone… Estou? mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?
– Vais sair?
– Vou.
– Com quem?
– Com um amigo.
– Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
– Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
– Pois … ficas sem marido e agora sais com qualquer um…
– Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
– Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
– Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
– O que é que queres dizer com isso?
– Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
– Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
– Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
– Então sempre vais dormir com o vagabundo!
– Não é um vagabundo!!!
– Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
– Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
– Coitaditos dos miúdos … com uma mãe assim …
– Assim como?
– Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
– Chega, mãe!
– Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
– Agora esta preocupada com o vagabundo?
– Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
– Tchau, mãe!!
– Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
– Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
– Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
“A minha mulher ofereceu-me pelo meu aniversário um voucher para uma semana, com personal trainer, num ginásio de luxo. O meu personal trainer, a Vanessa, era também instrutora de aerobica de 26 anos e modelo de fatos de banho.
2ª FEIRA: Começo o dia às 6h da manhã. Foi bastante difícil levantar-me, mas tudo mudou quando cheguei ao ginásio e vi a Vanessa à minha espera. Parece uma deusa grega: alta, loira, olhos azuis, uns peitos incríveis e um sorriso enorme, com uns lábios carnudos espetaculares. A Vanessa mostrou-me os diferentes aparelhos e mediu-me o pulso depois de 5 minutos na bicicleta estática. Alarmou-se porque o meu pulso estava muito acelerado, mas eu atribuí a aceleração aos leggings que ela levava vestidos e que lhe realçavam as nádegas. Desfrutei muito vendo-a a dar as classes de aeróbica depois de terminar o meu inspirador dia de exercício. A Vanessa não parou de motivar-me enquanto fiz as minhas flexões, apesar de que me dói a barriga de tanto a meter para dentro (a barriga) cada vez que ela passava ao meu lado.
3ª FEIRA : Um café duplo bem escuro e....pró ginásio! A Vanessa pôs-me a levantar uma barra de metal e depois atreveu-se a pôr-lhe ........pesos! Sinto as pernas debilitadas pela passadeira, mas consegui correr! UM KILÓMETRO COMPLETOOOOOO! O sorriso aprovador da Vanessa e o piscar de olho com cumplicidade fazem com que tudo valha a pena! Sinto-me fantástico....é uma nova vida para mim!!!
4ª FEIRA: A única forma de lavar os dentes foi apoiando a escova no lavatório e mover a cabeça de um lado pro outro por cima dela. Acho que tenho uma hérnia nos peitorais. Conduzir não foi nada fácil: só de travar e dar voltas ao volante faz-me doer até o cabelo...estacionei em cima duma mota. A Vanessa impacientou-se um pouco comigo por considerar que os meus uivos de dor ao levantar os pesos incomodavam ao resto dos sócios do ginásio. A verdade é que a sua voz é um bocadinho aguda a estas horas da manhã, e quando grita torna-se anasalada e muito incómoda. Como ainda não posso correr na passadeira porque me doem os toma*** , a Vanessa pôs-me a fazer steps, de forma que agora também me dói o cú!!! Disse-me que isto me ajuda a pôr-me em forma e a ter uma vida mais saudável: outra das suas tantas estupidezes e promessas.
5ª FEIRA: A Vanessa está à minha espera com esses dentes de vampiro e esse sorrisinho ao estilo “Joker”. Cheguei meia hora tarde....o tempo que demorei em calçar os sapatos!!! A grande besta pôs-me a trabalhar com os aros mas, enquanto se distraiu , pirei-me e escondi-me na casa de banho. Mandou outro instrutor buscar-me e, como castigo, pôs-me a trabalhar na máquina de remar.....evidentemente, afundei-me!!!
6ª FEIRA: Odeio a filha da p*** da Vanessa, muito mais do que a qualquer outro ser humano que já odiei na história do mundo. Estúpida, anoréxica, anémica e desgraçada sem cérebro!!! Se eu tivesse uma só parte do meu corpo que pudesse mexer sem uma dôr agonizante, partia-lhe todos os ossos....pu** que a pariu! Agora diz-me que quer que trabalhe os meus tríceps.....MAS SE EU NÃO TENHO TRÍCEPS !!! E se não quer que eu caia ao chão que não me passe as putas barras ou qualquer coisa que pese mais do que uma folha!!! Desmaiei na bicicleta e quando acordei estava na marquesa da nutricionista, uma magricela filha da p*** que me deu uma enciclopédia de alimentação saudável!!! Obviamente essa cretina nem sonha com o que é morrer de fome!!!
SÁBADO: A anormal da Vanessa deixou-me uma mensagem no voice mail, com essa voz repelente que tem, a perguntar-me que porque não tinha ido hoje ao ginásio. Só de ouvir a voz dela deu-me vontade de partir o telemóvel todo, mas não tinha força suficiente nem para o levantar...nem forças tinha para o comando da televisão, chupei 11 horas seguidas de National Geographic....putos pássaros a esvoaçar de ramo em ramo...
DOMINGO: Hoje fui à igreja, à missa, para agradecer a Deus a semana ter terminado. Ajoelhei-me.......e não me consegui levantar!!! Aproveitei para rezar e pedir que para o próximo ano a minha mulher me ofereça qualquer coisa mais divertida, não sei...do tipo, uma prótese dentária, um cataterismo, um transplante de próstata ou uma colonoscopia 😂😂😂😂”
Alguns anos atrás eu conheci e acabei me casando, com uma viúva, bem conservada, mas que já tinha uma filha crescida.
Mais tarde, o meu pai se casou com a filha da viúva. Então a minha enteada tornou-se minha madrasta e eu virei padrasto do meu pai.
Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa virou sogra do próprio sogro.
Depois, a filha da minha esposa, minha madrasta, teve um filho. Este menino é meu irmão uma vez que ele é filho do meu pai… Mas ele também é filho da filha da minha esposa, o que o torna meu neto.
Eu virei, então, avô do meu irmão.
Mas isso não era nada até que eu e a minha esposa tivemos um filho. Agora, a filha da minha esposa, que é irmã do meu filho e também minha madrasta, tornou-se avó do próprio irmão.
Meu pai, casado com a irmã do meu filho, acabou virando cunhado do próprio neto.
Eu sou cunhado da minha madrasta, minha esposa é tia da própria filha, meu filho é sobrinho do meu pai.
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido.
O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Susana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O rapaz está a ter outro pesadelo e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o avó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O rapaz está novamente a ter um pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido…
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
– Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
– Achas que o teu dia foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
Moral da história:
Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema.
No balcão de um banco:
– Bom dia, queria levantar 50 euros.
– Aqui no balcão só a partir de 200 euros… Tem de ir ao multibanco.
– Mas eu não sei trabalhar com isso.
– Então tem de vir outro dia e o meu colega ensina-lhe.
– Está bem, então queria levantar 200 euros.
– Aqui estão, deseja fazer mais alguma operação ?
– Sim. Queria depositar 150 euros…