Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa. O contabilista tinha sido admitido porque era surdo, assim nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefe perguntou ao contabilista: - Onde estão os 10 milhões que desapareceram? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que é que vocês estão a falar. A advogada traduziu para o chefe: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando: - Pergunte-lhe de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro. O contabilista sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Justino, no nº 48, da Rua 1, no bairro da Belavista! O mafioso perguntou à advogada: - O que é que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de p****eiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho.
Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos. Vão para o céu onde são recebidos por S. Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra. S. Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido. Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S. Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu: – Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido. Passaram-se 2 anos e casamento, nicles!. S. Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20 anos, vem S. Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho: – Vamos, chegou a hora! Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S. Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se. – Pode conseguir-nos isso aqui no céu? E S. Pedro responde: – Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?
A VIDA A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.
A nossa existência deveria justamente começar pela morte.
Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermossuficientemente novos para nos reformarmos.
Aí desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.
Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnífico banho de emersão durante nove meses e acabávamos com um orgasmo…
Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor: "Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com a minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Capri com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me esperes... porque vou chegar só amanhã!!
Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz: - Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora. A mulher fita o marido furiosa e pergunta: - Quem diabo era aquela? - Oh - responde o marido, - é a minha amante. - Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio! - Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os invernos na República Domincana, os verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua. Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. - Quem é aquela mulher que entrou com o teu sócio, o Bernardo? - pergunta ela. - É a amante dele! - responde o marido. - A nossa é muito mais bonita!!!! - responde a mulher..
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!" Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha lá... Se calhar já mudávamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?
Um advogado conduzia distraído, quando num sinal de stop, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da GNR. Incitado a parar: - Ora muito boa tarde... os seus documentos fáchavor... - Mas porquê sr. guarda? Fiz algo errado? - Não parou no sinal de stop, ali atrás. - Eu abrandei... e como não vinha ninguém... - Exactamente... os seus documentos fáchavor... - Mas o sr. guarda porventura sabe a diferença jurídica entre parar e abrandar? - A diferença, é que a lei diz que num sinal de stop, deve parar-se completamente a viatura... documentos fáchavor! - Ou não, sr guarda. Eu sou advogado e sei as suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte... se conseguir explicar-me a diferença legal entre parar e abrandar, eu mostro-lhe os documentos e o senhor pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa! - Afirmativo, concordo... pode fazer o favor de sair da viatura sr. advogado? O advogado desce então da sua viatura, a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve em cima do advogado. Socos de todos os lados, lambadas, pontapés... O advogado grita por socorro, e implora para pararem... e o GNR pergunta: - Que que eu pare ou que eu abrande??? - Pare! Pare! Pare! - Afirmativo... os seus documentos fáchavor???
Então Maria como vais? Tudo bem? Há quanto tempo! E como está o teu marido? – Não soubeste? Morreu há quinze dias! – Os meus pêsames! E como foi que ele morreu? – Pedi-lhe para ir buscar ao minimercado um pacote de açúcar, veio um autocarro e atropelou-o! – Uiii que tristeza! E então que é que tu fizeste? – Tomei café sem açúcar!
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro. – Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano! O S. Pedro responde: – Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas? – Vicente, João Diogo. – Sim… Profissão? – Mecânico! – Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice! – De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos… – Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão de obra que faturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!
