Tempos em quarentena!
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Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:
– Porque choras carpinteiro ?
E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.
Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:
– É este o teu ramo ?
O nobre carpinteiro responde:
-Não!
Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta- lhe:
– É este o teu ramo ?
De novo o carpinteiro diz:
– Não esse também não é.
Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:
– E este, é o teu ramo ?
E o carpinteiro feliz responde:
– Sim, esse é o meu ramo.
Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.
Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:
– Porque choras carpinteiro ?
O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe:
– É esta a tua esposa ?
– SIM, SIIIMMM!!!!!! – responde o carpinteiro.
Deus fica furioso e diz-lhe:
– És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.
Ao que o carpinteiro responde:
– Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Angelina Jolie. Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e então eu diria que era ela e tu depois mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentar as três… foi por isso que eu disse ‘Sim’ à primeira vez.
MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções.
A Prazeres vai ao médico muito preocupada e diz:
– Sr. Doctor o meu marido é maluco por sexo, vai para a cama apaga a luz e vai disto 6 ou 7 vezes sem parar eu já não aguento mais que hei-de fazer?
Diz o médico:
– Simples quando a sra. estiver farta acenda a luz e diga que já chega.
Ela assim fez, chegou a noite e tudo começa. 1 2 3 e quando chega a quarta vez ela acende a luz e com espanto diz:
– Mas o Sr. não é o meu marido.
– O seu marido? Hã esse deve ser o que está lá em baixo a vender bilhetes.
Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido,enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
– Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.”
O rapaz pensou por alguns instantes e disse:
– Ahhh,… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas.Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe.Depois disso virei-me para todos e disse:
“Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando é que isso aconteceu?
– Bom,… faz uns cinco minutos.
Um homem vai ao psicólogo porque a mulher está constante de mau humor e eles estão sempre a discutir.
Ele diz ao médico: “Eu realmente não sei o que fazer. Todos os dias a minha mulher parece enlouquecer sem nenhum motivo. Isso assusta-me realmente.”
O médico diz: “Eu tenho cura para isso. Todas as vezes que a tua mulher começar a se irritar, pega num copo de água e começa a bochechar. Bochecha a água para esquerda e para direita, mas não engula!
Só pode engolir quando ela sair da irritação ou se acalmar.”
Duas semanas depois, o homem volta no médico renovado e a parecer 10 anos mais jovem.
Ele diz: “Doutor, aquela ideia foi brilhante! Todas as vezes que minha mulher começava a ficar furiosa, eu peguei num pouco de água, como me recomendou. Gargarejei e bochechei e ela acalmou-se na hora! Que magia é essa? Só água?”
O médico diz: “A água não faz nada. O truque é manter a boca fechada.”
Ele separou-se da esposa e, com quase 60 anos encontrou uma nova cara-metade; uma bela gata de 22 aninhos. Certo dia, em um restaurante encontra um casal de médicos, ex-colegas de turma e sentam juntos para rememorar os bons tempos. O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao toalete, não se conteve e perguntou como ele conseguiu a proeza de arrumar uma gata daquelas. Ele com a maior calma do mundo, disse:
– Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde você a beija.
Imediatamente o cara perguntou:
– E onde é que você a beija?
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
– Eu a beijo em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mônaco , etc…
O marido chega a casa tenso e revoltado e ao encontrar a esposa diz:
– Acabei de saber que tu andas a trair-me. Confessa… Com quem é que tu me andas a trair?
– Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
– Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
– Oh, amor! Para que é que queres saber isso? Há gente que tu nem conheces…
Domingos Patinho e a Marilu casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha Marilu diz:
– Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O Domingos , super nervoso, a interrompe, dizendo:
– E ela pretende que eu a desperdice justamente com ela.
Pergunta o filho ao pai:
– O que há depois da morte ?
– Velório, missa, enterro e umas cervejas…
– Não !… Para o que morre ?…
– A mesma coisa mas sem as cervejas.