A rapariga no confessionário: - Sr padre, eu fiz sexo com o meu namorado! - Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida. Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha! A rapariga ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta: - Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?
Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O polícia pergunta: - Aonde vai a esta hora? O bêbado responde: - Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta. - O polícia surpreso diz: - Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada? - A minha mulher... assim que eu chegar em casa!
Uma "loira" candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia: O comandante do posto pergunta na entrevista: - Quanto é 1+1? Onze, diz a loira. E o polícia segue a entrevista... - Quais são os 2 meses que começam com M? Mês que vem e mês passado. Irritado com o raciocínio da loira, o comandante lança um desafio: - Quem matou John Lennon? E a loira: - Não sei! Bom, vá pra casa e tente descobrir! - Diz o comandante. Chegando em casa, a mãe da loira pergunta: - Como foi lá na polícia, minha filha? A loira responde: - A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou a investigar um homicídio!
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
— Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro!
Que Deus o abençoe!
— Que bom amiga, e o Francisco? Também casou?
— Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita: - Vou contar uma piada de loiras! A mulher que está sentada ao seu lado diz: - Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada: - Primeira, o barman é uma mulher loira; - Segunda, o gerente é uma mulher loira. - Terceira, eu sou uma loira de 1,75m e 90kg. - Quarta, a mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate. - Quinta, do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. - Tens a certeza que ainda queres contar a piada ? O cego responde: - Então deixa lá… Se vou ter de explicar 5 vezes desisto!
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando: - Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias… Pergunta o doente: - Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor? Responde o médico: - Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
Uma loira boazona ia matar-se, atirando-se ao rio Sado com um peso à cintura, quando aparece um marinheiro: - Eh, pá, miúda, não faças isso! - "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!" - "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil." A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade: -"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?" - Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Setúbal–Tróia e volta."
Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse: - Amanhã embarco para Itália! - Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália? O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: - Vai pela TAP? - Não, não, pela Alitalia! - É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai? - Roma! - Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado? - No Hilton! - No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa! - Quero, pois! - Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé! O homem pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois voltou a barbearia. - Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. - Foi óptima! - Viu o Papa? - Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido: - Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!
Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe: - Madame, eu estou sem comer há 4 dias. - Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!