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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Tamanho Importa?

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Só amor!!!

 

Vários homens estão num vestiário de um clube de golf.
Um telemóvel toca em cima de um banco, homem atende, coloca o telefone em alta-voz e começa a falar. Todos no vestiário param para ouvir a conversa.
HOMEM: ‘Alô‘
MULHER: ‘Amor, sou eu. Estás no clube?‘
HOMEM: ‘Sim‘
MULHER: ‘Eu tô aqui no shopping e encontrei um casaco de couro maravilhoso. Custa só 3.000 euros. Posso comprar?‘
HOMEM: ‘Sim compra se realmente gostaste dele!‘
MULHER: ‘Eu também passei na revendedora da Ferrari e vi os novos modelos de 2016. Vi um e apaixonei-me por ele.‘
HOMEM: ‘Quanto’
MULHER: ‘500,000‘
HOMEM: ‘Tudo bem, mas por esse preço quero com todos as opções incluídas.‘
MULHER: ‘Ah, só mais uma coisinha: a casa que eu queria no ano passado está de volta ao mercado. Eles estão a pedir 3 milhões por ela.‘
HOMEM: ‘Bom, então vai em frente e faz uma oferta de 2,5 milhões. Provavelmente eles vão aceitar. Caso contrário, podemos os 500 mil extras se a casa estiver realmente boa.‘
MULHER: ‘Tá bem, querido. Até mais tarde! Amo-te muito!‘
HOMEM: ‘Chao, amorzinho! Também te amo!‘
O homem desliga.
Os outros observam-no admirados, boquiabertos.
Ele vira-se e pergunta:
‘Alguém sabe de quem é este telefone?‘

Dança no jardim!

Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?

Uma questão de igualdade!

Dois amigos estavam na pesca num rio, quando um deles pergunta ao outro.
- Se eu comesse a tua mulher ficávamos zangados?
- Claro que não. (Respondeu o outro)
- Ficávamos inimigos?
- Claro que não.
- Ficávamos sem falar?
- Claro que não.
- Então ficávamos como?
- Ficávamos quites.

Milagre???

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Excelente pergunta!

A rapariga no confessionário:
- Sr padre, eu fiz sexo com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida.
Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha! A rapariga ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?

Palestra madrugadora!

 

Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O polícia pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
- O polícia surpreso diz:
- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
- A minha mulher... assim que eu chegar em casa!

A Candidata!

 

Uma "loira" candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia:
O comandante do posto pergunta na entrevista:
- Quanto é 1+1?
Onze, diz a loira.
E o polícia segue a entrevista...
- Quais são os 2 meses que começam com M?
Mês que vem e mês passado.
Irritado com o raciocínio da loira, o comandante lança um desafio:
- Quem matou John Lennon?
E a loira:
- Não sei!
Bom, vá pra casa e tente descobrir! - Diz o comandante.
Chegando em casa, a mãe da loira pergunta:
- Como foi lá na polícia, minha filha?
A loira responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou a investigar um homicídio!