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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Secretárias e médicos!

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
– Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
– Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
– Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
– O senhor não deveria dizer coisas como destas diante das pessoas.
– Porque não? … a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
– Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
– E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
– Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
– Sim???
– Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
– E… o que acontece com o seu ouvido?
– Arde-me quando eu mijo…

Diario num cruzeiro!

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei minigolfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me  para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!
 
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

Dúvidas?

O bêbado está de pé ao lado do defunto, quando um desconhecido se aproxima do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:
– Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que está deitado.

Tempos modernos!

UMA FILHA MANDA UM EMAIL AO SEU PAI

"Querido pai, estou  apaixonada por um rapaz que vive longe de mim. Como sabes, eu estou na  Austrália oriental e ele vive em Nova Iorque. Conhecemo-nos num  chatroom e fizemos amizade no Facebook. Conversamos largas horas no  Whatsapp, propôs- me em casamento pelo Skype e temos dois meses de  relação através do Viber.
Paizinho, preciso que me dês a tua Bênção. "

Resposta do pai:
"Wow, isto realmente é incrível! !
Então, casa-te pelo Twitter, divirtam-se pelo Tango, mandem vir os vossos filhos pelo Amazon e paguem com o Paypal.
Assegurem -se de terem bons Androids e ampliem o Wi -Fi para que a  comunicação seja boa. E se em algum momento te fartares do teu marido, vende-o no Ebay!"

Operação STOP!

Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de alcoolémica.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
-Veja, não tem vergonha? (mostrando o aparelho que marcava 2.45).
Responde o bébado:
-Foood#-se!!!Um quarto pràs 3 da manha.A minha mulher vai-me matar.

O poder das mulheres!

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um individuo.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres… Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
– Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
– Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Mudar de profissão!

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia, teve 180% numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.

– Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?

– Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.

– Mas então e os outros 80 %?

– Bem os outros 80 % é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!!!!!!

O melhor vendedor do mundo!

Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta…
– Oh de casa, tô entrando!”
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
– “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
– Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!”