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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Prioridades!


Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
– Perdoe-me minha senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?
– Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
– Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas! – disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
– Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei-o ontem!

Uma questão de preço!


Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:
– Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
– Fantástico! Quanto custa? – 180 euros!
– Porrra! Não tem uma mais baratinha?
– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.
– Quanto custa?
– 130 euros!
– Caramba! Não tem ainda mais baratinha?
– Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros…
– Quanto custa? – 60 euros!
– Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?
O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.
– Toma, são 10 euros!
– O que é isso?
– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Defeito de nascença!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?”
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.”
-C’um caraças!”, diz o homem. Pareces ter percebido o que eu disse!”
-Percebi tudinho”, diz o papagaio. Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. “
-Ah, é?!”, pergunta o homem, Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. “
-Bom,” diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. “
-Puxa!”, diz o homem, realmente percebes e falas português!!”
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. “
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. -Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.”
-Psssst!”, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
-Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… e do carteiro”.
-De que estás a falar?”, pergunta o homem.
-Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” .
-O QUÊ???”, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?”
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio.
-Meu Deus!”, o homem exclama. E depois o que se seguiu?”
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer…”
-BOM???” pergunta o homem desvairado, E DEPOIS O QUE ACONTECEU??”
-Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Sonhar não custa!

Um amigo diz para o outro:
– O meu maior sonho é ganhar 60 mil euros por mês, igualzinho ao meu pai!!!

E o outro pergunta:
– Olá? o teu pai pai ganha isso tudo por mês???

O outro responde:
– Não, ele também tem esse sonho!!!

Padres com beneficios...

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
– Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
– Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
– Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
– É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
– Ah tu! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…

Nacionalidades!

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês.
Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

Algures no alentejo...

Um rapaz entra numa barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente:
– Esta é a criança mais idiota do mundo. Deixe-me provar-lhe.
O barbeiro coloca uma moeda de 1 euro numa mão e uma de 20 cêntimos na outra, e em seguida, chama o rapaz e pergunta:
– Qual delas é que tu queres, filho?
O menino pega na moeda de 20 cêntimos e sai.
– O que foi que eu disse? – diz o barbeiro – aquela criança nunca aprende!
Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo rapaz que estava a sair da loja de gelados.
– Então rapaz! Posso fazer-te uma pergunta? Por que é que pegaste na moeda de 20 cêntimos em vez da de 1 euro?
O menino lambe o gelado e responde:
– Porque no dia que eu ficar com a de 1 euro, o jogo acaba!

Ensinamentos do senhor!!!

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse: — É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor, concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?

Escolhas sábias.

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador…

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.