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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

A Candidata!

 

Uma "loira" candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia:
O comandante do posto pergunta na entrevista:
- Quanto é 1+1?
Onze, diz a loira.
E o polícia segue a entrevista...
- Quais são os 2 meses que começam com M?
Mês que vem e mês passado.
Irritado com o raciocínio da loira, o comandante lança um desafio:
- Quem matou John Lennon?
E a loira:
- Não sei!
Bom, vá pra casa e tente descobrir! - Diz o comandante.
Chegando em casa, a mãe da loira pergunta:
- Como foi lá na polícia, minha filha?
A loira responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou a investigar um homicídio!

A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA


Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:



— Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?



— Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.

Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro!

Que Deus o abençoe!



— Que bom amiga, e o Francisco? Também casou?



— Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal...

Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!

E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!



Partilhado por: «O SALOIO» – Mafra | 24/10/2023.

Pior cego é que não quer ver!

Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher que está sentada ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- Primeira, o barman é uma mulher loira;
- Segunda, o gerente é uma mulher loira.
- Terceira, eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
- Quarta, a mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- Quinta, do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Tens a certeza que ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Então deixa lá… Se vou ter de explicar 5 vezes desisto!

Outro remédio santo!

No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!

Travessia do oceano!

Uma loira boazona ia matar-se, atirando-se ao rio Sado com um peso à cintura, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Setúbal–Tróia e volta."

Jornadas mundiais no barbeiro!

Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:
- Amanhã embarco para Itália!
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?
O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela TAP?
- Não, não, pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?
- Roma!
- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa!
- Quero, pois!
- Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé!
O homem pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois voltou a barbearia.
- Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi óptima!
- Viu o Papa?
- Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido:
- Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!

Avião a jato!

Um avião jato está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jato no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no táxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jato!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...

Só para confirmar!

A ESPOSA envia uma mensagem para o MARIDO
ESPOSA: Querido, por favor, não te esqueças de comprar pão quando voltares do trabalho. E antes que eu me esqueça... A tua amiguinha Susana está aqui a enviar um olá!
MARIDO: Que Susana?
ESPOSA: Ninguém só queria que respondesses, para ter a confirmação de que viste a minha mensagem.
MARIDO: Pois... estranhei, é que estou com a Susaninha agora! Pensei que nos tivesses visto!
ESPOSA: What?? Onde é que estás?
MARIDO: Na padaria perto de casa.
ESPOSA: ok. Espera só um bocadinho!

Após 5 minutos, a esposa envia nova mensagem:
ESPOSA: Estou aqui na Padaria. Mas onde é que estás?
MARIDO: Estou no escritório, claro. Mas já agora que estás na padaria, aproveita e compra tu o pão!