A professora de português pergunta ao Joãozinho na sala de aula: — Na oração “O marido chega a casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito? — Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
– Então, o que disse o teu pai? Demora muito?! – Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho. Irritada, diz a mãe pensando em voz alta: – Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!! Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa… Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários… E, virando-se para o Joãozinho, diz: – Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia disse ao telefone! Responde o Joãozinho: – Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
– Joãozinho, o que quer ser quando crescer? – Quero ser milionário, encontrar uma mulher bonita, dar-lhe um Ferrari dos mais caros, um apartamento no Algarve, um em Paris, ter um levá-la no meu avião particular por esse mundo fora, e ama-la 3 vezes ao dia. - E você, Mariazinha? – Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a mulher do Joãozinho.
Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando o joãozinho se sentou a sua frente. O professor disse-lhe:
– um pássaro e um porco, nunca comem juntos! – está bem, então eu saio daqui a voar. Respondeu o joãozinho.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero no teste semanal seguinte, mas o joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas. Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema: – tu vais na rua e encontras dois sacos… um contém muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes? – escolho o que está cheio de dinheiro. – pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência! – as pessoas escolhem sempre aquilo que não têm. Respondeu o joãozinho. O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia “imbecil”. O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois. – professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!
O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados: 1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool; 2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro; 3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em esperma; 4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados: 1. A primeira lombriga, em álcool, está morta; 2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta; 3. A terceira, em esperma, está morta; 4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: - O que podemos aprender desta experiência? O Joãozinho é logo o primeiro a responder: - Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!
- Turma, hoje vamos fazer um jogo. Eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?… (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse muitos sacos de compras, arrancou da turma um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”
- Muito bem, Julinha! (diz a professora)
Carlinhos abocanha uma sanduiche imaginária e novamente a turma responde..”HAMBURGER!!!”
- Muito bem, Carlinhos!… (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio na cara do colega sentado ao lado…
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha. - No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Aos médicos!?! - Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã! - E porquê? - Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés! - Ah sim, Joãozinho, e porquê? - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar: "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.