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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Cabelos compridos!

 

O rebelde filho daquele pastor brasileiro dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
- Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
- Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar o cabelo, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
- Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou o cabelo...
- Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

As 3 rainhas Magas?

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
– Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
– Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
– Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
– Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
– O menino não se parece nada com o José!
– Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
– Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
– Disseram-me que o José está desempregado!
– Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Jesus renascido?

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…
O médico, observada a rapariga, concluiu: – Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
– A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
– Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe…!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
– Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Ámen!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
– Quem é?
– Sou o Paulo..
Jesus abre a porta:
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou o Marcos.
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Muito bem, filho. Entra .
– Quem é?
– Sou o Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou o João.
– E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou o Lucas.
– E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amesterdão.
– Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
– Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
– E tu, o que trazes, Judas?
– A POLÍCIA JUDICIÁRIA !
– TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO !!!

Á procura de jesus!

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta:
- Que se passa aqui?
- Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?
- Pode ser...
O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:
- Irmão! Viste Jesus?
- Não...
O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:
- Viste Jesus, irmão?
- Não...
Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:
- Então? Já viste Jesus?
- Não, pá... Vocês têm certeza que ele caíu aqui?

Céu ou inferno?

O velhinho, está no hospital, nas últimas…..

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio.

E o velhinho….. nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demónio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber pra onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

Poder divino.

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.

 

Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e… em cheio no buraco!

Diz Moisés para Jesus:

- Sabes… Detesto jogar com o teu pai…