O rebelde filho daquele pastor brasileiro dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai: - Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana? E o pai: - Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar o cabelo, vou deixá-lo usar o meu carro. O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar. Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai: - Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou o cabelo... - Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos... - Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas? – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas. – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar. – Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem? – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica? – O menino não se parece nada com o José! – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu! – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa? – Disseram-me que o José está desempregado! – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite… O médico, observada a rapariga, concluiu: – Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses! – A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!? – Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe…! O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. – Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensarem chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: – Quem é? – Sou o Paulo.. Jesus abre a porta: – E o que trazes, Paulo? – Trago haxixe de Marrocos. – Muito bem, filho. Entra. – Quem é? – Sou o Marcos. – E o que trazes, Marcos? – Trago marijuana da Colômbia. – Muito bem, filho. Entra . – Quem é? – Sou o Mateus. – E o que trazes, Mateus? – Trago cocaína da Bolívia. – Muito bem, filho. Entra. – Quem é? – Sou o João. – E tu, o que trazes, João? – Trago crack de Nova Iorque. – Muito bem, filho. Entra. – Quem é? – Sou o Lucas. – E o que trazes, Lucas? – Trago speeds de Amesterdão. – Muito bem, filho. Entra. Quem é? – Sou o Judas. Jesus abre a porta: – E tu, o que trazes, Judas? – A POLÍCIA JUDICIÁRIA ! – TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO !!!
Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta: - Que se passa aqui? - Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus? - Pode ser... O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz: - Irmão! Viste Jesus? - Não... O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta: - Viste Jesus, irmão? - Não... Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar: - Então? Já viste Jesus? - Não, pá... Vocês têm certeza que ele caíu aqui?
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e… em cheio no buraco!