Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Savoir faire!

Um turista americano, de férias em Paris, entrou num bar onde ao balcão estavam três velhotes franceses.
Cumprimentou os presentes, pediu um café e depois de alguma troca de palavras de circunstância, interrogou os franceses:
“Já que aqui estou, aproveito a oportunidade para vos fazer uma pergunta para um significado que há anos me intriga. Nós, nos EUA usamos muito a expressão francesa “Savoir faire”, mas creio que no fundo não sabemos o seu verdadeiro significado. Afinal, o que é o “Savoir faire”?
O primeiro francês, coçou a cabeça e intentou uma definição:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Como está?”. Isso é savoir faire…
O segundo francês não concorda. Coça a cabeça e dá a seguinte definição:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar… Isso é Savoir faire…
Ao ver o terceiro velhote coçar a cabeça, o americano preparou-se para ouvir a respectiva versão:
“Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama… Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar.
Se ele continuar,
Isso é que é Savoir faire…

Verdades sobre o cinema Americano.

1- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna. 

2- Todos os números de telefone americanos começam por 555. 

3- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura. 

4- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele. 

5- Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque. 

6- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

7- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

8- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

9- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

10- Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

11-Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

12-A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

13-Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

14-No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

15-Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Acerto de contas.

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba… Sem mais nem menos!

- Hei?! Mas que merda é essa? – Pergunta o chinês.

- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam PearlHarbour…

- Responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses…para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Ei! Que merda é essa? – Pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg… para mim é tudo a mesma merda!