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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Sinal do Oculto.

 A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:

– Querido, sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer?

E ele responde:

– Vais saber no teu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher agarra o pacote, rasga o papel emocionada, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O significado dos Sonhos”…

Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?

Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?

São avisos fixados na porta de uma Igreja Paroquial, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção.

 

- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

 

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

 

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.  É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas vossas casas. Tragam os vossos maridos!

 

         - Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"

         - Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"

 

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

 

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

 

- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

 

- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.

Pecados mortais!

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano
deitado numa rede, descansando, pois.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem sequer se mexer, responde:
- A inveja também.

promoções meteóricas!

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- ESTOU SIM , PAI !

Horóscopo do mês de Outubro!

Carneiro
P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.

Gémeos
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Caranguejo
P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

Leão
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

Balança
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

Escorpião
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

Sagitário
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

Capricórnio
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!

Isto é que vai aqui uma açorda!

O alentejano há muito tempo que não ia às meninas. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a primeira que encontrou:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; o que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.

A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez.

Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00 €. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí! 988059...

Mulher traída!

Escondida debaixo da cama,a mulher esperou que o marido chegasse.
 

Ele entrou no quarto,viu o papel, escreveu qualquer coisa e pôs-se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois, pegou no telemóvel e ligou a alguém:

– Amor, vou já. A outra doida foi embora. Estou a caminho, amo-te!

Ele pegou no carro e foi embora.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu…

"CONSIGO VER OS TEUS PÉS.

Fui buscar pão.

Deixa-te de parvoíces e faz-me o almoço."