É um centro mas dos pequeninos...

30
Jan 15

1. Ponha os óculos.

 

2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a ‘performance’.

4. Acerte a iluminação… apague todas as luzes.

5. Deixe o telemóvel programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a ‘performance’.

8. Não faça muito barulho… nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Jamais pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se usar preservativo, avise antes o “Zézinho” que não se trata de uma touca para dormir, porque ele pode confundir-se.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores… nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse…

 

 

PS: Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura!!

publicado por jpferra às 14:00

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

 

– Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não fica satisfeita:

– Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostado a mim…

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela continua:

– Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha…

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

– Aonde é que vais?

– Buscar a dentadura, velha chata!!!

publicado por jpferra às 14:00

23
Jan 15

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.

 

– Senhor padre, quero confessar-me!

– Pois não, meu filho… quais são seus pecados?

– Fui infiel à minha esposa, senhor padre. Sou produtor de televisão, e na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Esta semana, dormi com a Rita Andrade. – Lamento meu filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– A sério? Então porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido…

Eu próprio não acredito!!!

publicado por jpferra às 17:31

Um contribuinte viu a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu incorrectamente a um dos itens.

 

No campo: Quantos dependentes tem a seu cargo.. o homem escreveu:

– 50.000 imigrantes ilegais,

– 10.000 tóxico-dependentes,

– 200.000 subsidio-dependentes,

– 13.000 criminosos nas prisões,

e ainda,

– os deputados do parlamento,

– e os políticos dos municípios espalhados pelo país.

As Finanças devolveram ao remetente exigindo a correcção.

Resposta do homem às Finanças:

– De quem é que eu me esqueci?

publicado por jpferra às 17:29

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