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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Roupa sexy

Chateada com a falta de interesse por parte do marido decide comprar uma lingerie daquelas que as cuecas são abertas na frente.

 

Mal o marido chega a casa , ela despe-se e começa a rodea-lo até que se senta na sua frente de modo a mostrar a sua lingerie nova.

Logo surge o comentário dele:

– Tens uma lingerie nova não tens?

– Claro, não é gira e prática!

– Por momentos assustas-te-me, pensei que te tivesses sentado encima do Gato.

Técnica apurada.

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.

 

Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:

– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

– O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?

– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.

– Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:

– Eu sinto-me completamente sem forças.

O jovem médico disse-lhe então:

– Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa atividade talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:

– O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

Leão exemplar.

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

 

Apareceram 2 pessoas:

um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

– Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:

– Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

– Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:

– Claro! É só tirar de lá o leão…

Os animais gaguejam?

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino básico:

 

– Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma menina levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós…

– Então foi muito assustador! disse a professora.

– Foi sim!! disse a menina. – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff…Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”FFFFodª-$€”, o rottweiler comeu-o!