É um centro mas dos pequeninos...

28
Jul 14

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:

 

Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.

Advogada: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.

Advogada: – O carro não é meu.

Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: – Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: – Carta de condução e documento do carro por favor!

Advogada: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.

Sargento: – Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: – Abra o porta-malas!

Advogada: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

publicado por jpferra às 10:48

18
Jul 14

“A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”

 

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- “O senhor tem computador?”

- “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”

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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”

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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”

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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?”

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“Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.”

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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”

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“Era só para activar a TVSporting…”

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Uma cliente: “Pois… realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!”

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“Tenho a Superbox ligada”

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“Queria desistir da playbox”

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Despiste técnico:

Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar”

Clt: “Já fiz e não dá nada!”

Assistente: “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?”

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o quê?… o chispe?!…

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

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Não… não tenho fax, mas eu quero é que me envie um fax por carta.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.. Mas então sou eu que pago?!…

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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ah!… Ligo para esse número e peço para falar com quem?

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.

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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

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Cliente: Queria saber se o meu número está conferêncial ou não…

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor!…

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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…

publicado por jpferra às 18:26

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque a conversar com os amigos.

 

- Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss!!… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, … leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA!

publicado por jpferra às 18:16

10
Jul 14

No inverno, o casal de namorados vai acampar nas montanhas.

Chegaram, montaram a barraca e em seguida, o rapaz foi procurar lenha para fazer uma fogueira.

Quando volta diz à namorada:
— Querida, estou com as mãos geladas.

— Não tem problema. Ponha as duas mãos entre as minhas pernas que elas vão esquentar logo logo.

Depois do almoço ele foi procurar mais lenha e, na volta, diz outra vez:
— Benhê! Estou outra vez com as mãos geladas.

— Ponha no meio das minhas pernas que elas esquentam rapidinho.

Depois do jantar ele pega mais um pouco de lenha e quando volta, diz de novo:
— Querida, estou outra vez com as mãos geladas.

Ela olha para ele muito séria e diz:
— Pelo amor de Deus! Será possível que você nunca tem frio nas orelhas?

publicado por jpferra às 11:04

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