É um centro mas dos pequeninos...

17
Dez 12

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

 

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor):- Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

publicado por jpferra às 14:29

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:

 

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: – Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 1GB, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…

- Mas, amor… Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que… dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robot’, olha-o e diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ‘ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA’.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

publicado por jpferra às 14:28

03
Dez 12

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

 

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus respondeu:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

publicado por jpferra às 14:14

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

 

O padre disse-lhe:

- “Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”

Ela respondeu:

- “Efectivamente, Padre, sou eu”.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?”

Ela respondeu:

- “Não Padre, ainda não.”

O padre disse:

- “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.”

Ela respondeu:

- “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- “Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?”

Ela respondeu:

- “Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total são 10!”

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Vai a caminho de Roma, para ver se apaga a p###a da vela!!

publicado por jpferra às 14:13

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