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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Por exclusão de partes...

O João Matulão, depois de ter ido ao café beber umas bejecas, chega a casa. Está de muito mau humor.

 

Diz-lhe então a sua mulher:

- Ó homem, mas o que é que se passa??

- É o gabarolas do José António… passou o tempo todo no café a gabar-se diante de toda a gente que já comeu todas as mulheres daqui do nosso prédio, excepto uma.

- Ohhh… dever ser a enjoadinha do terceiro andar…

Piercings celestiais

Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S. Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.

 

S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.

Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: ” Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.” A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.

Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: ” Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola”.

Diz a velha: ” Já decidi, vou para o inferno!”.

S.Pedro responde-lhe: ” Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.

Diz ela: “Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos”.

Grandes vizinhos

A vizinha da casa ao lado bate à porta do vizinho ao final da tarde e pergunta-lhe:

 

- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… diga-me… você está ocupado esta noite?

- NÃO!!! NÃO!!! responde o vizinho visivelmente entusiasmado.

- Nesse caso… não se importa de ficar com o meu cão??!!…

Jantar de despedida

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

 

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador…


Moral da história: Nunca te atrases e se o fizeres, fica de boca fechada.

Problemas de visão

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

 

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

- 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

- Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

- 70 nonos!

- Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

- 7 monos!

- Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

- Ah… Sentemo-nos!

A droga na floresta

Numa floresta os animais têm o vicio de usarem droga…

 

Então o coelho decidiu sensibilizar os animais a pararem e começou a sua caminhada….

Encontra a girafa a usar cocaína e diz: Epá girafa larga desse vício e vem correr comigo. É bom para a tua saúde…

A girafa sentida largou o vicio e foi junto com o coelho……

Ao longo da correria encontram o macaco a fumar crack

- Epá macaco larga esse vicio impuro e vem correr connosco rumo a tua saúde….

O macaco ficou comovido e foi com eles….

Mas à frente encontram o leão a injectar-se com uns analgésicos…..
-Epá leão, diz o coelho: larga dessa droga e vem correr com a gente……
O leão dá-lhe uma bofetada tão forte que o coelho desmaia…..
Porque fizeste isto?? Pergunta a girafa…..
O leão: esse desgraçado do coelho quando fuma droga mete toda floresta a correr………….

Marca de primeira qualidade.

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.

 

No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

Pfffffff? Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray “Avon Aroma de Pinho” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

Não sei bem! É como se alguém tivesse cagado na floresta!

Taxista inglês – Que classe !

Algures na cidade inglesa de Manchester...

 

Um muçulmano devoto e muito chato entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: – “O que você está a fazer?”

Resposta do taxista: – “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo…”

Classe é classe…*

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