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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Confusão no funeral

Eram dois pescadores gémeos.

 

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava o seu sustento.

Um dia, a mulher do casado morre.

E, como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora… que perda enorme! Deve ser terrível… como você de estar a sofrer!

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu o usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi a situação de eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…

A velhinha fofoqueira desmaiou!…

Sinceridade

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade é que o senhor me dá?

 

-Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!


- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!


- Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.

Stress de mãe e esposa.

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

 

- Já ligaste…?! O que o teu pai disse…?! Já vem…?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- … Aaaah.., deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver…!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim…

Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela, ainda furiosa, ralhava, continuava a atirar coisas, enquanto esperavam pela ambulância…

- Ordinário, meu grande malvado, eu mato-te…!!! Filho, anda cá…! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ordinária te disse, ao telefone…!

- Ela disse:

“TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

Um dia no Clube.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

 

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim ?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-lá para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro – Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo…

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e…

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos.

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.

Vou mas é já embora !!!

Chefe... mas pouco.

O chefe de um departamento, sentia que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia:

 

“Aqui quem manda sou eu”


Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:


“A sua esposa ligou e pede para que lhe devolva a placa”

Metade do prémio.

O marido diz para a mulher:

 

- O que é que farias se eu ganhasse no EuromilhÕes?

 

A mulher responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

 

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

 

Astúcia da mulher casada.

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

 

- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

O Deputado Federal Roney Costa Keiser apresentou no Congresso um Projeto de Lei que cria o Dia Internacional do Homem. Durante duas horas ele expôs os motivos desta sua proposta, onde ele fez uma pergunta bombástica, com força de declaração: “Vocês acham que é fácil ser homem?!” Os pontos principais deste polêmico projeto eu lhes apresento agora, abaixo:

 

1) Quem que é obrigado a erguer os seus pés, quando a sua mulher está A varrer a casa?

— O prestativo homem!

2) Quem é que se veste como um pingüim, no dia do casamento?

— O humilde homem!

3) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

— O ágil homem!

4) Quem que é obrigado a sustentar a mulher esbanjadora?

— O abnegado homem!

5) Quem é que se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa, e o comida quentinha já posta sobre a mesa?

— O doce homem!

6) Quem é que corre o risco de ser assaltado na saída do restaurante, cada vez que participa dessas reuniões noturnas de trabalho, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua cama quentinha?

— O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

— O valente homem!

8) Quem é que fica bem caladinho, quando chega em casa com marca de batom na camisa, e algum fio de cabelo louro solto pelo casaco, devido a vários eventos de representação, e é obrigado a dar explicações que jamais são aceitas?

— O incompreendido homem!

9) Quem é que tem de gastar muito dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da mulher, da secretária, e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?

— O dadivoso homem!

10) Quem é que jamais conta uma mentira?

— O ético homem!

11) Quem é que é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e o rosto cheia de cremes?

— O compreensivo homem!

12) Quem é que todos os meses tem que suportar caladinho uma TPM de 28 dias por mês?

— O calmo homem!

13) Quem é que jamais pode dizer à sua mulher que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade, e esteja bem visível?

— O sincero homem!

14) Quem é que tem que perceber que a sua mulher está com roupa nova, com um novo perfume, com um novo corte de cabelo, com uma nova cor no cabelo, e com um novo penteado?

— O santo homem!

15) Quem é que está a ler esse Projeto de Lei, às escondidas, para poder dar boas risadas sem nenhum medo, já que se a sua mulher o surpreender a ler ela o agarrará pelo pescoço?

— O indefeso homem!

Grande ministério

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

 

O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.

Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) – Se o “encontrado” é produto doméstico deste Ministério;

b) – Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

“O encontrado” nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) – Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) – Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) – Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) – No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

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