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Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Centro de Anedotas

É um centro mas dos pequeninos...

Artrite.

Num comboio, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras; Mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!

Como poupar no estacionamento.

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com
todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como
garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Nota máxima.

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
 
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :
 
    1 - Religião
    2 - Sexualidade
    3 - Mistério "
 
O texto classificado com 20, foi o seguinte :
 
" Meu Deus, estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "

Ó Senhor Doutor...

 

A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o  projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em  prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...
 
 "O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar  perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"

 Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na  Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da  medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

 O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz  e garganta é sempre um desafio para o clínico:
 "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
 "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo  corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
 "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
 "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui  ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
 "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
 "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
 "Tenho a língua cheia de Áfricas".
 "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
 "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas  infeccionava-as".
 "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

 As perturbações da fala impacientam o doente:
 "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
 "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
 "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
 "O meu pai morreu de tísica na laringe".

 Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
 "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
 "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá  o que é...".
 "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
 "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
 "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim  aos tombos, a trabalhar".
 "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

 Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
 "Venho aqui mostrar a parreca".
 "A minha pardalona está a mudar de cor".
 "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
 "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
 "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau )?"
 "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
 "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
 "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
 "Quando estou de pau feito... a puta verga".
 "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

 As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
 "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência  para a tensão alta".
 "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
 "Já tenho os ossos desclassificados".
 "Alem das itroses tenho classificação ossal".
 "O meu reumatismo é climático".
 "É uma dor insepulcrável".
 "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
 "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

 O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
 "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
 "Eu abuso um pouco da água do Luso".
 "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
 "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
 caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
 "Eu sou um fumador invertebrado".

 O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
 "Fui operado ao panquecas".
 "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
 "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
 "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
 "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
 "Tenho pedra na basílica".
 "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
 "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
 "Fiz uma mamografia ao intestino".
 "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

 Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
 "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
 "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
 "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
 "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
 "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
 "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
 "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
 "Tomei Sexovir" - Isovir
 "Tomo uma cábulas à noite".
 "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
 "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
 "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
 "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
 "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
 "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
 "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
 "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
 
 O que os doentes pensam do médico:
 "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
 "Especialista, médico, mas entendido!".
 "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
 "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
 "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
 "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

 Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
 "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
 Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Grande Professora...

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé. '

Divorcio por código

 

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade... Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:

- Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra. Diz o vendedor:

 - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém potências altas por mais tempo, tem força de 150 cavalos e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover..
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso ,não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira.

A Confissão

 

Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos de trabalho ininterrupto, à frente duma paróquia.  
 
 Um político da região e paroquiano, foi escolhido para lhe entregar um presente em nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...
 
 Então, o próprio homenageado, decidiu proferir umas palavras:  
 
 - A primeira impressão que tive da paróquia, foi como a primeira confissão que ouvi.  Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a primeira pessoa que  se confessou, disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha tirado dinheiro aos pais, que também tinha roubado a empresa onde trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as mulheres dos chefes. Noutras alturas também se dedicava ao tráfico e venda de droga, para concluir, ainda me confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.  
 
 Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem. Inclusivamente, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e, assim, tenho vivido, os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
 
 Neste momento, chegou o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente dos paroquianos, prestando assim homenagem ao Padre. Depois de pedir desculpa pelo atraso, começou a falar, dizendo:
 
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia, pois tive a honra de ter sido eu o primeiro a quem ele confessou...

Discussão científica

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
 
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
-Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...

Uma questao de Escolha

 

Uma testemunha de jeová senta-se junto a um alentejano no voo Beja-Funchal.
 Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
 O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
 Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios"
 O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também. Não sabia que se podia escolher"

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