É um centro mas dos pequeninos...

20
Jun 08

Num comboio, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras; Mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!

publicado por jpferra às 11:28

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com
todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como
garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

publicado por jpferra às 11:24

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
 
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :
 
    1 - Religião
    2 - Sexualidade
    3 - Mistério "
 
O texto classificado com 20, foi o seguinte :
 
" Meu Deus, estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "

publicado por jpferra às 11:22

13
Jun 08

 

A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o  projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em  prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...
 
 "O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar  perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"

 Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na  Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da  medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

 O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz  e garganta é sempre um desafio para o clínico:
 "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
 "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo  corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
 "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
 "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui  ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
 "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
 "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
 "Tenho a língua cheia de Áfricas".
 "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
 "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas  infeccionava-as".
 "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

 As perturbações da fala impacientam o doente:
 "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
 "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
 "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
 "O meu pai morreu de tísica na laringe".

 Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
 "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
 "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá  o que é...".
 "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
 "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
 "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim  aos tombos, a trabalhar".
 "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

 Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
 "Venho aqui mostrar a parreca".
 "A minha pardalona está a mudar de cor".
 "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
 "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
 "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau )?"
 "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
 "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
 "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
 "Quando estou de pau feito... a puta verga".
 "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

 As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
 "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência  para a tensão alta".
 "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
 "Já tenho os ossos desclassificados".
 "Alem das itroses tenho classificação ossal".
 "O meu reumatismo é climático".
 "É uma dor insepulcrável".
 "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
 "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

 O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
 "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
 "Eu abuso um pouco da água do Luso".
 "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
 "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
 caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
 "Eu sou um fumador invertebrado".

 O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
 "Fui operado ao panquecas".
 "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
 "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
 "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
 "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
 "Tenho pedra na basílica".
 "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
 "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
 "Fiz uma mamografia ao intestino".
 "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

 Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
 "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
 "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
 "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
 "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
 "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
 "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
 "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
 "Tomei Sexovir" - Isovir
 "Tomo uma cábulas à noite".
 "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
 "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
 "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
 "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
 "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
 "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
 "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
 "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
 
 O que os doentes pensam do médico:
 "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
 "Especialista, médico, mas entendido!".
 "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
 "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
 "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
 "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

 Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
 "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
 Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
publicado por jpferra às 16:57

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