É um centro mas dos pequeninos...

11
Dez 17
 O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no WC, atira por cima da gaiola e avisa:

– Ou ficas quieto ou mando-te amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.
O noivo diz:
– Querida, ficas por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
– Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
– Querida, agora eu fico por cima e tu ajudas.
– Também não dá certo.
Ele então diz:
– Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:
– Estou-me a lixar pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

publicado por jpferra às 11:18

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
– Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
– Nunca vi ninguém beber shots tão depressa…
– Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
– Ai sim? Então e o que é que você tem?
– Dois euros!

publicado por jpferra às 11:17
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10
Nov 17
 O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez,colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o sacaneou.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela casinha é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra puta que o pariu.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como travecão de vestido, era eu!

publicado por jpferra às 18:11

03
Nov 17
 Ele separou-se da esposa e, com quase 60 anos encontrou uma nova cara metade; uma bela gata de 22 aninhos. Certo dia, em um restaurante encontra um casal de médicos, ex-colegas de turma e sentam juntos para rememorar os bons tempos. O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao toalete, não se conteve e perguntou como ele conseguiu a proeza de arrumar uma gata daquelas. Ele com a maior calma do mundo, disse:

– Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde você a beija.
Imediatamente o cara perguntou:
– E onde é que você a beija?.
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
– Eu a beijo em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mônaco , etc…

publicado por jpferra às 17:37

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